那年的我們 - 成人話題討論

我還記得，那是妳失學獨居台北的年歲。

那時我總往妳那去。

我還記得那時的我總是急步踩入古銅大門裡的綠蔓交錯，努力搜尋妳身影的著急。


「嗨，我來了」

『別每次都走那麼快，別擔心，我還好好的。』妳也笑了笑。

那時，我覺得世界上最美的風景是妳的笑容。

確認妳安好，也是唯一能讓我安穩入睡的船。


而那時候的我們也都還很年輕。




在屋裡的互伴時光，想讓時針轉的最快，莫過於一起看書。

那時候我們都很著迷蔡智恆的槲寄生。

妳嚮往的是妳無力擁有的大學璀璨生活，我迷戀的是方荃的相知相惜。

這幾個月想起妳的時候，才發現方荃的臉早已是妳，而我的視線也已模糊。

我很想妳，妳好嗎？





那些日子，讓分針轉得很快的另一事就是聽廣播。

闔上書頁，妳摘下那砂鍋般大的眼鏡，

妳總想再盯著書皮一陣再猛然奮起，

衝著我笑了一笑：『聽廣播吧？』




是夜，我們聽的是鹿港小鎮。

『你覺得你真正的家在哪？』

「不知道，但總不會是台北，妳呢？」

『不知道，但總不會是在精神病院，對嗎？』

「對不起。」

『沒事的。』





直到妳走了，我依然不願想起妳在裡面的樣子。

簡單的小房內盡是令人目眩的純白，一張床、一張浴巾，還有一個便溺盆。

所有的東西都是塑膠或是棉製品，沒有任何一個可以讓自己一了百了的工具。


當妳被哀傷逼到不能自己時，身著白衣的人會在幾分鐘內走進，

兩顆白錠陰沉沉的落在手心打轉，像漩渦。

﹝吃下去吧，會讓妳好很多的。﹞妳聽過好幾次了，像我們聽廣播一樣。

妳嚥了下去，綣於床角等待藥效發揮，

待妳的漩渦將妳吞噬殆盡後再讓悲傷重新開機。


對不起，我只能在外面看著妳。


聽完鹿港小鎮的那晚，我們像兩條僵直的魚，溶入床上成為兩條平行線。

妳翻了身，雙脣貼了上來。妳的吻很冰冷，也顫抖著。

妳吻了我，我回吻了妳，然後妳跨上我的身體。

那夜我們都用盡了全力。



隔天早上，還在昏昏沉沉裡就感覺到妳又開始吞吐我的分身。

『你的肉棒好大...比他的大太多了。』

妳突然暫停，眼神好像飄向極遠的地方，再流下妳的眼淚。

我一把將妳放倒，再用力地挺進妳的身體，

讓妳的淚水變成嬌喘，最後迎向高潮。



妳當年14歲，他當年40歲。

妳以為那是愛，但後來才發現那不是。

妳只是他的玩偶而已。




那段歲月，從初秋到盛夏，我們把大部分時間都拿來做愛。

在妳想起曾讓妳痛苦的他時，我們開始做愛。

在妳的悲傷開始恣意蔓延前，我們開始做愛。

那些日子我們用汗水與淫水來驅趕妳的淚水，

很不健康，但那時好像就是唯一想到的選擇。



在床上、院子裡、天臺、公用廁所；

綑綁、羞辱、野外露出、遙控跳蛋我們都樂此不疲。

我們最喜歡的莫過於臣服的性愛。

而那時的我們都還很年輕。

過了幾年，我們早已回歸朋友關係。

而那天是平常的初春清晨，我滑了滑fb，然後世界就這麼定格了。




我以為，妳最後寫的是給家人的信，

直到妳走後幾天，信箱裡躺了一張純白。

我彷彿看見妳在陽光灑進的窗櫺前停落最後的筆尖，

然後拿起白綾，顫巍巍的走向黑暗。








妳好嗎？　

我想妳。

但妳走了。

我只能假裝繼續為妳勇敢。



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