你喜歡拉小提琴愛聽古典樂，
對流行歌手的認知還停在周杰倫，
有天你說你最喜歡的歌是謝和弦的於是長大了以後，
我翻了翻白眼想起他的負面新聞毫無共鳴。
可是其實我的心在痛。
那個藏在世故偽裝背後受傷的男孩是不是常常哼唱這首？
是不是覺得現實逼迫所以你沒能勇敢只在乎自己的感受？
記得那時候你常常惡夢，
每夜你在我身邊驚醒我都用盡力氣將你擁入懷、握緊你的手想給你力量，
想讓你知道惡夢已經過去，
而我一直都在。
你又睡去以後，我的心激烈跳動。
我總是想起你的過去而為你淚流，
即使當你可以侃侃而談而不是每提就撕裂般心痛、
我還是會為你曾經的傷大肆掉淚。
在我撫平你的傷口以後，
我們總是可以單純的歡愉、幸福的睡去。
記得第一次你臉紅到耳根都發燙，
我替你撕開保險套，
你笨拙的套上，
然後我們不甚熟悉的開始第一次又草率結束 。
我們都可以仔細描繪那天在濕冷的冬夜，
在我床上，你和你的書本，還有撲鼻而來的香氣，
我大膽的聞了你的肚子，
想確定香氣來源，
後來知道那是costco的洗衣精，
但那味道就塵封在第一次的記憶裡。
我問可以抱你嗎然後將臉埋進你香氣逼人的胸膛，
手不安分的在你肚子上輕劃。
後來你說其實我碰到你的乳頭，
也許那是那次的開關，
因為後來我們都知道那是你最敏感的地方。
接下來怎麼進入又怎麼結束的我們都笑著忘了，
不久後的幾次我卻都記得。
一開始你總是隨便親親摸摸就進入，
我總悶不吭聲讓你舒服，
你不知道其實我不喜歡被碰乳頭，
你不知道其實我最敏感的地方在脖子耳朵，
可是沒關係，
在你羞紅臉說舒服的時候，
一切都是那麼值得。
後來你好像開始長大，
你會先吻我，
纏綿悱惻的那種，
你知道捏捏我的手臂就能讓我呻吟，
所以比起胸部手臂你愛撫得更加用心，
然後你一直試圖用手指挑逗我敏感的核心，
但總是太刺激被我撥開，
然後我扶著你的硬挺示意你進入。
幾次被我察覺你在律動九淺一深，
好氣又好笑的揍了你一拳告訴你那樣並不爽好嗎，
然後你無辜的噢一聲恢復你的律動。
在買跳蛋以前我從沒在你之前高潮，
我總是順從著你硬了又射射了又硬，
曾經三天睡醒做做累睡讓我覺得下體都快破皮，
我還是不會拒絕你。
我們越來越甜蜜，
你對我的好總讓我想起就快要掉淚，
我也總不吝撒嬌讓你知道我的感謝，
我以為我們會一直熱戀。
你最愛只穿著四角褲放任自己硬挺說要抱我，
那觸感很怪，
每次笑著躲開還是被抓回來，
然後我故意扭身不讓你抵住我，
你會忘情吻上我。
最後還是被抓到床上制裁。
我是感性的巨蟹經常掉淚，
當你安慰我抱抱我我卻總發現你又有了反應，
於是哭的氣的都忘了只記得你真的很白目很壞。
你無辜的說看我哭很可愛，
於是每次哭完我總檢查你是不是又硬。
其實我一直擔心有一天你會膩，
所以我總是不斷學習問你哪樣最舒服，
570個日子，
分手前一天你還慾望蓬勃的將我征服，
你還溫柔笑著說乖乖等你，
突然你就從我的世界抽離，狠狠的。
失去你後我只能抱著你留下的衣服入睡，
上面還殘留你的香氣，
想假裝你其實不曾離去。
我其實不是不知道原因，
就算每個人都說是你不愛我我還是反省自己。
你對我的好已經不是刻意，
就像空氣，我隨時隨地都感受得到。
可是你這次離去，
好像那個受傷的小男孩又回來，
這些日子我做的全是白費力氣。
你曾說愛我的天真善良，
可在我眼裡的你其實擁有更多純真，
只是受了傷忘記怎麼共存。
你說現實，每個人都必須長大。
認命的接受，不認命的也接受。
你跟現實做了朋友，
可是我沒有，
我一直把你當作我的聖誕老公公，
於是你說我們的世界根本不同。
我不想懂的也得懂，
不想長大的也會往前走，
所以你離開去追尋你要的自由，
要我放下我們過去的怦然心動。
我想起在KTV不擅歌唱的你點了這首，
我笑著聽你稚嫩的嗓音唱滿腹憂愁，
那時MV帶給我的暈眩就如同你走後的世界，
我只能不認命的接受。
你忘了怎麼跟天真做朋友，
沒有人躲得過，
所以你逃脫，
不再相信我。
在你離開以後，
心底那個總是瞇著眼笑的小男孩會不會想我？
那個害怕受傷卻又嘗試愛的你是不是還會難過？
可是長大了以後，
你說這些其實都沒有用。
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