什麼情況下想做愛 - 成人話題討論

呃，這個算是個蠻沉重的分享，如果看不下去的話請見諒QQ
那時候真的蠻悲傷的，又被對方一再傷害，其實覺得不管後來故事是不是像我寫得那樣發
展，我都很慶幸我自己離開她了
離開錯的人，才能讓自己長命百歲啊，祝福遇到對的人的大家都可以幸福快樂


如果是相愛而做愛，那麼十分合理。
但，有時候靈肉合一這種事情是求而不得的。


以前有過一任對象，就是標準讓我體悟這點的人，考慮和她分手的交往後期以及和她分手
後很長一段時間，我一直覺得靈肉合一都是屁

每次每次的做愛，永遠都是我替她服務，而她總是自己爽完就要睡覺了，看著她舒服我其
實身體也很有感覺、有需要，向她求歡卻會得到「我不要」、「我好累想睡覺」、「妳自
己處理」這種回答

一次拒絕、兩次拒絕……數不清次數的永遠都是拒絕，我也慢慢地不再向她要求，開始了
自己來這件事情

唯一的一次和最後一次，伏在她身上嗅聞著她的氣味和感覺她的膚觸，我撫摸著自己的全
身上下，得到的卻是她的「妳還要多久，我想要第二次妳快點」

甚至有一次，我和她說我真的很想要她摸我，她很粗魯地敷衍弄得我很痛，我一氣之下就
覺得再也不要這樣了

如果是要用這樣的方式逼我再也不開口，那我懂這個意思了
也許是我的身體激不起她的性慾吧

那次之後，我只會等著她入睡才自己解決，卻也漸漸覺得不喜歡這樣的方式，從那次被她
的自私嘲諷過後，我覺得自己好卑微、覺得自己有性慾這件事情，本身就是一種羞恥，也
開始不再去她的城市和她見面

後來的後來，抓到她第三次劈腿後我就傳簡訊分手了

我也曾有過那種我自以為的保守和傳統，覺得做愛就是要和自己愛的人一起做，怎麼可以
對著陌生人敞開自己的身體呢？

但，為什麼明明是對著自己的愛人敞開了身軀，得到的卻是讓自己感到悲哀的低賤和恥辱
感呢？
那種讓自己覺得好丟臉的感覺，真的是太不舒服了，開始不喜歡自己、不喜歡自己的身體
，但其實我從國中開始就覺得性慾是很自然的事情，所以那陣子其實內心蠻混亂的，有時
候會瞧不起自己的性慾

分手後，我不再相信女生之間的愛了，甚至因此厭惡喜歡女生的自己，所以開始跟網路上的男生認識和聊天
其實一開始也沒想發展什麼不單純的關係，但餓了兩年她從沒碰過我，我很飢餓，也因為我從沒和另一人體驗過性的美好的緣故，我對著認識了兩三個月的他進行了試探，他花了很長一段時間每天和我聊天卸下我的心房，讓我知道如果最後沒辦法跨出那一步，那就什麼都不做

最後我們出去了，我在他的教導之下，在他的身體上做了各種實驗，讓我知道了原來男生
的身體並不可怕，男生也不光是只有強勢和獸慾
他也開發了我的身體，讓我知道性的美好，也許是因為認識後溝通了很久吧，他也知道我討厭太過度的控制和侵略性，他超級配合我慢慢來的要求，過程中也十分關注我的感受

其實，沒有陌生感的相處和在完全的安全性行為的情況下，我心情上是滿放鬆的，身體也充滿了滿滿的快樂
而且至少找回了對自己身體的自信，雖然是用這種奇怪的方式就是了(遠目

不過，不後悔，至少是個蠻不錯的開始，沒有卑微也沒有羞恥


一個另外的題外談：
其實看蠻多人因為約搞得自己暈得不要不要的，其實我蠻慶幸我很難對男生產生愛的感覺的
各位，要好好把持住自己的真心啊

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