降雨機率 （3） - 成人話題討論

太多相遇

只留下也許



— 降雨機率《甜約翰》




嗨，這裡是你最愛的詩涵。


您現在收看的是Sex版。


嗯，抱歉，我習慣用廢話做開頭。


天氣最近變冷了，出門記得穿件外套，或是把伴侶牽好，要就一起感冒。





噢還有，為了防止看起來像業配，以下提的都不是真實存在的交友軟體。

如果有，呃，那一定是因為我沒玩過那款。











會和1206分手，某部分是因為交友軟體。




「我跟我男友分手了。」


我認識了滿多年的朋友，阿花她很開心的說，「終於解脫了！」


看著這麼開心的阿花，不禁羨慕了起來，於是我看著她，沈默了一陣子後，阿花又重複了一次。


「我是真心感到快樂喔。」

「嗯嗯，我能明白。」




太明白了。





「啊還有，我最近認識一個超帥的男生，這禮拜六要跟他一起出去。」

「嗯、是喔。」坐在麥當勞裡，我漫不經心的吸著紅茶，問道，「哪裡認識的啊。」

「Flame啊！」

「那啥？」









於是1206最後那唯一一點點，陪伴的價值，也沒了。


1206對我很好，但那種好，很有壓力，我不懂他到底為什麼會喜歡我，喜歡到要跟我交往的程度。


「感覺吧。」面對我的問題，他如此說道，「跟妳在一起，就覺得很開心。」






但跟1206在一起，我一點也都不開心。







首先，他喜歡我幫他口交。


並不是我不喜歡吃，是很多時候，就只有吃，一吃完他就睡著了。然後他會打呼，超大聲那種。


我的呢幹！




再來，我跟他沒有話題。


他喜歡籃球、遊戲和動漫，這我都涉略不深，而他會一直講一直講一直講，講到我真的很想拿拳頭塞進他的嘴巴裡面。



嗯啊喔不會累，敷衍我最會。



然而，他有他那讓我耐心斷掉的口癖，一直重複，懂嗎？或是，妳怎麼好像沒在聽啊。






最後，可能也是最重要的一點。


我喜歡的是學長。


其實1206身上有很多很多的優點，他很善良，對我真的很好，看到路上有阿嬤會扶她過馬路，很寵我，雖然我不會撒嬌。


他向他的朋友圈介紹我的存在，很開心的對每個人放閃。




然後我們一個月後就分手了，呵呵。




我朋友跟我說關於1206的事情我說得太少，事實上我真的很不想面對這一段關係。

也不想面對在他跟我提交往之前，為了引起我學長注意，而撩他的行徑。






學長一直都以為會是1206先受不了我的智障。


所以後來分手的時候，可能他也沒問1206關於我的事，就是拍了拍我的肩膀然後嘆氣。






「乖啦，妳會遇到能夠欣賞妳的智障的人。」

我真的很愛我學長。





1206在最後問了我一句，欸那我們以後還可以上床嗎。

隨便，我說。

那可以只跟我一人上床嗎？

不知道，我說。

我不知道的是，跟他的做愛，只剩下噁心。



擺脫了男女朋友的名份，他想保有獨佔我身體的權利，我一再再的拒絕，婉轉的直接的，都改變不了他一再再的詢問、懇求、拜託。

到了最後，原本的罪惡感只剩下噁心，徹頭徹尾的噁心。



沒有一個人能代替另一個人。
1206永遠都沒辦法成為學長。



每一次1206在我體內進出時，腦袋裡只能思考，要是這個因我而勃起，而喘息而渴望的男人，是學長就好了。





所以後來我選擇離開。





「自己保重欸。」


搬家的那天，1206沒有來送我，我想這也是當然的。


欸你知道我真的很喜歡你嗎？
我想這麼對學長說。



但在內心深處，已經認定自己是個髒掉的人了，沒有資格喜歡他。


就算有資格，學長也不會喜歡我。



「你也是，臭魯蛇。」

「閉嘴智障。」






學長從來沒有對我說過：需要我的時候，我會在。

但卻能清楚的信任到，當我需要他時，他會在。

可能就是這樣強大的安定感，讓我被深深的吸引吧。

可惜，學長跟我之間。

也沒有未完待續了。





嗯，1206其實有很多的故事。

但我不想講。

所以就到此為止吧。





會玩交友軟體，很大一部分原因是來自於自卑。


從小我就不是班上所謂漂亮的女生，相反地大概是會被列為：最不想交往第一名，的女生。因為我是那種，當問起你覺得班上哪個同學最怪時，會被第一個提起的人。


我很奇葩，雖然沒去看過醫生，但大概有輕微的躁鬱症，鬱症來時根本無法動彈。


甚至一度在廁所裡崩潰大哭。

喔這好像不是很奇葩的問題，是我需要去看身心科。





怪的部分，大概是一天到晚說自己很帥，並發表各種自戀宣言。

還有喜歡轉男生的乳頭，跟專業彈蛋蛋。

還有更多離奇古怪的事蹟，像是為了一百塊而用鼻子吃拉麵、養蟑螂、上課解剖青蛙、段考的時候偷偷在櫃子旁邊煮火鍋....等等等等，諸多精彩快樂的回憶。

如果我是男的我他媽一定超受歡迎。

可惜我今天是女生，男生只覺得我又瘋狂又怪，整天蓬頭垢面頭髮亂七八糟，還常常把自己搞得髒兮兮的（因為我很常累了就在地上滾來滾去）。





再來最現實的一點是我不正。

沒什麼理由，就是不正，又胖。

聲音也不好聽。





抱歉啦，西斯的故事好像如果是個正妹會比較好齁，不過我就不是，這也是無可奈何的事情。





因為是「女生」的這個身分而吃香，無關於我是誰長怎樣身材好不好。

在剛接觸交友軟體的我眼中，男生們的認同，我並不能清楚知道他們認同的只是我的生理性別。


我卻傻傻的同理為對「我」這個人的認同。






來自Flame的第一炮，是個30出頭的男人。


中間也遇到了各式各樣的人，最後為什麼會是他呢？我也不明白，或許他從一開始就很直接吧。


經歷了一番心理轉折後，事情就發生了，可能是對學長的死心，而迫使自己去進行一些能強迫遺忘的行為，亦或是對於所有一切感到毫無意義，溺斃在虛無主義的漩渦裡。



事實證明，真的蠻有用的，用新砲去遺忘前一個人。





姑且稱他為V吧。





V讓我最印象深刻的，是他身上的味道。


光聞到，內部就一陣搔癢的香水味。


進到旅館後，我和他並肩坐在床上看電視。


我有社交恐懼症，而這樣子的我居然要跟一個素昧平生的人做愛。


我已經忘了跟V確切做了什麼對話，嚴重焦慮而心悸連視覺都開始失焦，直到V攬住了我。



那是一個接受我存在，的訊號。



我很喜歡在吻形成前的那個瞬間，彼此試探是否能成為接吻的對象，唇瓣相碰之後的東西都可以省略也無所謂。


擁抱之前、接吻之前，最曖昧一觸即發的距離。



鼻腔內全都是V身上好聞的氣味，飄飄然，也變得潮濕。我清楚的確定我是因為他身上的氣味而濕，並不是他觸碰的方式。


V插進來時，因為太濕了，感受不像前幾個人來得強烈，你也太濕了吧，他說，閉嘴好嗎，我咬牙切齒羞惱的回應。





他也是不戴套的人。

「我可以內射嗎？」

「嗯，射給我，射進來。」

被內射有種奇妙的成就感，就算知道很危險，也仍想這麼做。





這是今年九月的事情。



V沒有成為所謂固砲，我們就只發生了一次關係，我本來就不是會主動聯絡別人的人，而他大概也不覺得我好吃。







也是從那時開始，我完整的放棄了愛情。


心底不再有任何人存在，性就足夠了，為什麼要陷入一段關係裡。


互動很麻煩，放閃很煩，每件事都得考慮到對方，何必多一份責任呢。





於是，就有了更多的相遇。






- - - - - - - -

待續

--
得不到的都不重要 留下的盡力珍惜

--