開端 2 - 成人話題討論

【欸，我跟他打炮了。】

【幹，挑在我生日這天嗎】

飛快的打出文字交代前一晚的細節，和素未謀面的床伴聊著。　

【我覺得他是渣男】
【叫他去死好嗎】　


呃呃、雖然不意外對方會直接罵這樣的詞彙。　


【但他還是戴了】
我平反著　


【妳被別人看輕了】
又跳出的訊息　　




【我反而覺得那個人有點畜生】　

看來他不是很喜歡這個人。

　　　　　　　　　　　　　







要是當時多留意、要是當時注意到文字傳達的訊息與以往不同……　


要是我沒那麼天真……　　　　　　　











接下來的一切，是不是就能夠避免？　　　　　　　












隔晚，接受了第二次的邀約。　

接吻、上床、嬌喘、插入……　　　　



吻落在我的頸、肩，快速的抽插，同樣的壓低音量，同樣的交疊，　

不同的是，Ｂ將身子壓在我身上，

細小聲在我耳邊說：「欸，我有戴沒戴……妳是不是感覺不出來？」　

輕蔑的笑著，舌劃過上唇，看向我。　　



這句話像是一道雷劈上我，頓時腦袋空白，那個人的再三叮嚀印在心上。

『安全、隱私、健康。』　　





眼前的人狠狠的踩到了雷池，我皺著眉、左手抵住他的胸膛嚴肅道：

「你認真？這不是件好笑的事。」　



Ｂ笑而不語，藏著答案的繼續抽插著下半身。　


「我要確認。」空出來的右手想要往下探究，卻被用力的扳回壓在頭頂　　




「你！」他將雙手都箝制在我的頭頂上，將整個身體壓上讓人無法動彈　


不管怎麼動彈、扭動、閃躲，低聲的告訴他停下，對方卻沒有要停止的意思。



「走開！」一個扭身，好不容易將接合的下體給抽離

Ｂ退出我的身體，右手迅速的向下伸，燈光十分昏暗，以致看不清他的動作

隱約感覺對方似乎在拔套子。








「妳看，還在。」

晃了晃手中的套子，訕笑。






是一開始就握在手上，還是真的拔下來的，不得而知。


「誰叫你開這種玩笑，去換新的套子。」

這真的不好笑，一點都不。



Ｂ輕嘆了一口氣，將垂在手中的保險套扔進垃圾桶。

轉過身，從凌亂的衣物裡尋找埋沒已久的包裝盒。





親眼見他套上，才開始纏綿、掰開雙腿、進入。

進行到一半，Ｂ再度抽出，俯身用舌頭舔著剛被操過、略為紅腫的穴口。

重新放進體內時，我注意到細微的不同，他的左手緊握著。





太可疑了。




偏頭想看撐在側臉旁的拳頭時，Ｂ突然壓低身體抱緊衝刺了起來。



「嗯啊、哈……你、是不是又、拔掉了啊哈……」

Ｂ沒有回應，一意孤行的加速擺動。



「不要、鬧了！嗯嗯、啊……不可以！」

不安的感覺油然而生，不會又來了吧？


使盡力氣想將對方推開、退開下體卻又被那雙大手抓起腰間，回到原本的位置插入。











那是我第一次意識到個體之間的力氣差距有多麼懸殊。






我錯了，錯在小看自己可以抵抗的了。


錯在我以為這件事是兩人溝通好就可以的。




垃圾，真的是垃圾。




幹。





在掙扎的過程中，我看見了他左手想保護的東西，


拳心露出的部分保險套出賣了他。







幹！

被我抓到了！



這一生沒有這麼拚死的想要逃離打炮這件事。

推、躲、閃、退，能想得到的抵抗全用上了，但不是一再的被壓制、就是被抓回去幹。

好不容易抓到一個空隙將自己抽離。





「你不要再這樣了！」

夜晚裡，依舊壓低音量。

現在該怎麼辦？怎麼辦？該說些甚麼？

腦中一片混亂還來不及整理，剛剛他是在硬上嗎？是嗎？








「不戴比較舒服……」露出楚楚可憐的模樣，Ｂ扁扁嘴說著。

「不可以，一定要戴套才能做。」

為什麼，為什麼我還好聲好氣的勸著


「可是……」

Ｂ鼓著腮幫子，說著無套多爽



為什麼我要低聲拜託、明明做錯事的不是我







但只有我知道




知道自己在害怕。




害怕如果給對方巴掌，以剛剛的情況來看，只要對方發怒我可能就走不出去了。

害怕大叫，所有的房客都會知道我們的事。

害怕被其他人看待的眼光。






我輸給自己的懦弱。




最後交涉的結果，就是用口交直到精液射出。






清晨我穿上了睡衣，回到了房間。

心中滿是惶恐跟不知措，將所有過程細節紀錄下來，發送給床伴。




【先說結論，我很火。】

簡短的幾個字，就能從螢幕那端感受到濃烈的憤怒。





【我真的覺得妳讓我爆氣】

【說過他是個爛人】

【有拔套的意圖就不是很好】

【萬一出事了妳找誰？染病了要找誰？射後不理就是他這種人！】




看著一段段的數落、擔心、責備跳出視窗。




老實說我不知道該如何面對方才所發生的事。

該生氣嗎？該賞他巴掌、抓他卵蛋、甩門而出嗎？

真的不知道。總覺得心裏面空了好大一塊，沒有情緒、沒有起伏。

該怎麼面對這樣的情況，該擁有甚麼樣的情緒才是對的？

好似那塊記憶被額外剪開一樣，它跟我是分開的。是我、卻又不是我。










明明抗拒了、已經說不要了、也拒絕了、用盡一切所知的方法脫離。

為什麼仍遭受到這樣的事。







肯定是我太過相信對方，以為人是良善的，以至於讓自己陷入這樣的危險……哈哈





所以在周圍築起了牆，笑著、笑著、防範著，小心翼翼的與他人互動。



看著聽完故事的每個人臉上出現的變化、口中辱罵對方不可取的行為，

而我卻只能從別人的表情判斷此事應該是需要「憤怒」。






但心裡始終沒有反應，連一絲噁心都感受不到。






只有特別掀開這段的記憶時，會下意識地感到糾結、不舒服。

透過痛楚，才能意識到：原來我的身體還有感覺。

--