記 青春 / 親愛的C B - 成人話題討論

會寫下這篇，純粹是因為受到了板上的某篇匿名文章感召，某篇文章一開始我還以為是

B寫的，害我整個很泫，但後來好險看起來不是，但也有可能只是被改編了劇情。


畢竟，這種事情其實讓別人知道了都不好。所以就容許我以匿名方式來分享吧?

有認出的話，現實朋友就當沒看到吧，反正也是否認畢竟有小改

虛擬朋友的話，倒是大家可以聊聊 XD


現在側面想起來這段感情(是的，我已開始有了抽離感)，很典型就是個女性跟男性對感
情

"典型"定義的不同的例子，身為男性的我，事隔多年才漸漸想起才漸漸假設，如果當時

在一起的話，到底會怎麼樣呢?


--------------文章很臭很長，沒興趣的話在這邊打住比較好。-----------------


而在那個時候，身為精蟲發言人的我，心裡想的大概是主奴關係，希望能把對方當作

奴來使喚，當作洩慾的工具(在射之前啦)


但我覺得，面對這麼爛的我，她想的或許只是想要跟喜歡的人在一起，但我從來沒辦法

正面問她，更別提已經沒連絡的現在了。


可以的話，在心中輕哼小幸運吧! 總之都是遺憾。再更受不了就聽Utube吧!


高中時候，總之間接認識了學妹C，這個總之，讓我的高中生活整整痛苦了2/3的日子，

而也因為這個痛苦的理由，所以我才認識了她，而也因為這個痛苦的理由，讓我們的

生命在那段青春中是極度緊密的沾黏，對我們的關係我是這麼下註解的...

"我們是彼此理解的，但主要是在於痛苦的方面。" (苦笑)

但現在想想，我甚至不知道她痛苦的點，也許只有她理解我吧。(大笑)

總之她是個會在手腕拉小提琴的女孩，但不是慣犯型的，至少我們遇見之後是沒有了。

總之我是個在18歲前就把"痛徹心扉"四個字理解得服服貼貼的下體高中生，但不是因為那

種我愛的女孩不愛我這種通俗劇情而痛得亂七八糟的高中生就是。


是從網友開始的吧? 記得那時候奇摩家族這種東西還流行著。

後來MSN、手機，其實一直都是一個類似普通網友的關係，但隱約覺得自己被喜歡。

後來跟她說了我很痛苦的原因之後，便開始了每天傳簡訊講電話的行程，還特別都是講

減價時段，通常都是講到晚上4點之類的，偶爾講到天開始亮，我真不知道我們那時候

是怎麼應付這個社會對高中生的期待，但總之人沒死，課有上，電話錢有繳出來。


在每一個漆黑的夜晚我們開始深沉的對話，但題材很少，就是關於我痛苦的事情而已，

但好險我們大概都是文青吧，所以總能對痛苦做出不同的詮釋。直到有一天，我不知道發

啥瘋(大概是我發現已經18歲了，人生卻沒有變得更快樂。)，單方面拋棄了這個每個月

都會幫中華電信創造4K產值的關係，那是一段長達6小時的對話，記得那天講到要上學前
，

大意很簡單，大概是我發現了她喜歡我，但我只是利用她來逃避痛苦而已，她大概是很難
過

吧，我們的一句話前大概會有30秒的沉默，而也在那時候，我第一次發現跟她有著超乎常

理對痛苦的共識，而這也是我這一生中唯一的一次有著這樣的感覺。


把一切講清楚之後，大概有一個禮拜沒有連絡。


直到有天我又打了電話給她，算是把她撿起來吧! 然後發展出了所謂的主奴關係吧

(但我側方了解下，當時的關係沒有SM的成分，除了言語上。)

我希望我能在她身上發洩所有的欲望，而她也就是我的所有物。

具體作為大概是叫她翹掉晚自習，陪我翻牆到隔壁的國小玩耍，恣意的探索她的身體

她的胸部在我的揉捏之下，確實有著長足的進步，不誇張，她換了兩次胸罩的size。

而確實最後也成長到很棒的大小(大D吧?)渾圓而且充滿彈性，隔著她女子高中的制服揉捏

，有種青春微熱的氣息從手掌上傳出，但她的肢體動作總是滿笨拙的，現在想想也滿可愛

的 ，不過我印象最深的不是她的胸部，而是她唱了一首很悅耳的

"Silent All These Years"

還約好了以後結婚之後要互相當對方的偷情對象。

(我現在很慚愧阿 無法為了她去撕裂我現在的女朋友，應該說是對過去的自己很慚愧，曾

經那麼珍視的一個約定，但我想我的確是也變了。)




在多年以後，我還用了一次她很色情的胸部打了一次奶砲射在她臉上，心理層面的滿足



老實說，我覺得在高中快要結束的時候，我的人生重心好像已經由痛苦轉移到了她那邊

也不太常重複去翻閱校稿那我我們為彼此寫的以痛苦為基底的沉悶小說。

(小說是在主奴關係之前寫的，在那之前我似乎已經在小說中預言了我們的不正常關係。

也許是一種暗示吧?)


高中指考之後，不知為何我竟然變成考到前1/100以內，要去念一個我完全沒想過的東
西

而她之後也是考上了國立大學不錯的文組科系，也算是不錯了，所以我時常在想，那些叫
人

高中時候不要碰感情的人到底依據的都是甚麼呢?

(後來家人跟我說，看著我的電話帳單覺得我可能會考上中段國立大學)


上大學之後，她對我說了一句

"我覺得你變得普通了......"

是阿，我人生最不普通的時候大概是在跟妳聊天的高中夜晚，那些關於痛苦的深刻理解。



我的科系念得比較久，她的科系念完之後就出國留學了。

(欸豆...時間好像有點不夠了，可能會趕進度。)


留學之後，她的生活老實說是過得比較放蕩 = =|||

大概就跟一般八卦板對CCR攻擊的程度再小一點的感覺，而她也會打越洋電話分享她跟男
人

/朋友/想家/想我/性愛的種種細節，但我靜靜聽著這些的中間，我總會覺得她的感情觀

會變成這樣，我是不是也要背負一些責任呢? 也從這個時候起，我會漸漸側面去回想這段

感情，是的，以前我從沒想過這是一段感情，也不覺得她是我的女朋友，但我想這些答案

都是

肯定的。


要回國前，我們一樣打電話嬉鬧著，但不同的是她很委婉地跟我說不要把她CCR的事情

告訴別人......

聽到她說這些話的時候，我非常想哭，我以為我們是世上彼此刻劃最深刻的痛苦理解，

結果她居然委婉提醒了我不要傷害我們的友情。甚至友情這兩個字都無法形容我們阿!

(事情至此，我覺得她也變成了一個社會人了吧?)





我在這幾年的過程中是否傷害了她對感情的純真呢?

如果我們當時或是現在在一起會如何?




因為著這些問句，我連"那些年"的電影都不敢看，很怕看了之後人生會因此而轉變。

(也許我已經是一個社會人的想法了吧? 真是不喜歡這種自覺。)

怕自己會拋棄一切去追求那位在我生命中刻下深刻軌跡的女孩。



我想妳阿~ B

我現在過得還算好，但我沒有勇氣去問妳過得如何，最多只有勇氣去預期一個不期而遇

深深給妳一個擁抱並流著眼淚。






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