腐爛之核 - 成人話題討論

我其實一直都明白，
我對人群的恐懼，
來自我那一葉扁舟的孤獨。


我突然想起小學的事情。

被輪姦。



我其實不知道那群人是從哪來的，
或者，
我知道，
只是我不願意想起。


我記得的畫面，
從他們把我拖進廁所開始，
他們強硬的把我壓在廁所地板上。

冰冷，堅硬，疼痛。

他們架住我的雙手，
脫去我的運動褲，連同內褲。

他們掰開我的雙腿，
舔了我滿是汗味的幼穴，
毛髮稀疏且未經人事的幼穴。

爾後，
粗魯的，
把他們興奮到極點的陰莖，
膨脹到近乎炸裂的陰莖。

插了進來。



我私心裂肺的哭喊著，
我全身痙攣著。

當下，
我達到了高潮。


我的身體，
我的穴口，
我的陰道內。

我的尾椎，
我的直腸，
我的肛門口。

隨著我的大聲哭喊，
隨著我的求生欲。

在那無助又屈辱的景色中，
達到了這輩子第一次的高潮。

我想，
就是這次高潮，
讓我變成一個人盡可夫的臭婊。



總之，我後來開始交了男朋友。

周遭的人都說我懂事，
早熟。

但我其實自己明白，
我只是想要被幹而已。

從國中開始，
我男友交過一個又一個，
一個換過一個。

有時，
就算對方不是男友，
我也會和他們上床。


當時的我，
可以說。

我邀請了全世界有雞雞的男人，
插進我身體。

幾個人都可以，
什麼姿勢都可以。

想怎麼幹我，
真的都可以。




然而，沮喪的是，
從來沒有過一次高潮，
能比得上當時那次，

的萬分之一。


我在茫茫屌海之中，
尋覓了如此之久，
遇過一個又一個雷炮，
一根又一根的小懶叫。

多的是男人誇大自己的表現，
說會讓我爽，
說會讓我高潮，
說會幹死我，
讓我爽死在床上。


可偏偏，
每一趟，
都讓我在床上撿回一命。


對於這些說話不算話的廢物，
我還有什麼好追求呢。

沒有辦法，
這種求不得的無奈，
只能算是我在這尋求自己的路上，
一根又一根幼小的荊棘。

刺痛，但不致命。





後來，
我遇到一個男人。

似乎叫阿漢。

我真心忘記他的名字，
我依稀覺得他好像叫做阿漢，
吧？


他留著絡腮鬍，
短髮，染金。

有點壯，是個會運動的傢伙。



我們在酒吧認識，
當晚他就帶我去開房間。

可能是喝得太醉太醉了，
我掏心掏肺的跟他吐實。


我說了我小學遭遇強姦的事情。

我說了我找過一個又一個男人的事情。

我說了我的孤獨感。

我說了我需要依賴性慾，


來麻痺我這種發自內心的孤獨。


我害怕人類，
我也害怕自己一個人，
我需要有人陪伴，
卻不想受傷。

這種矛盾感，
讓我把自己隔成了一個圈，
阻止所有外人進入。


阿漢聽了以後，
沒有疼惜我，也沒有嫌棄我。

他把我當一個普普通通的人，
爆幹了我一波。


我的爛穴，
我的屁眼。

幾乎要被他幹的翻出來。



那晚很爽，
很爽很爽很爽。

這種爽度直達靈魂。

悄悄的，衝開心裡那扇門。


我突然覺得很想哭，
高潮結束後，
我躺在床上，
看著身邊坐在床頭抽菸的阿漢，
我情不自禁的哭了出來。


當下，
我想我愛上了他。


我只是，
想被當成一個普通人對待而已。

我只是，
希望有一個人不會介意我的過去。

我只是，
想被疼愛而已。



一直以來，
我其實都很心疼我自己。

我明白雖然不是我的錯，
我和我自己都是受害者。

可是我讓自己受到此等傷害，
我怎麼也逃脫不了關係。

我不止一天一夜的這樣自責，
這樣折磨自己。


然而，
就是這次高潮，
讓我有幸揭開自己。

揭開那一片一片的假像。

有一層，我假裝自己好了起來，
有一層，我告訴自己成熟了，
有一層，我表現的獨立，
有一層，我是個溫柔的女人。


這一切，
都被揭開，
看見心底最疼痛最不堪的我。

小學時期，什麼都不懂的我。

把這段混雜著恐懼，
不解，
興奮，
疼痛，

的高潮。

儲存成記憶，
囫圇吞棗的塞進，
心裡小小的裂縫。


任由它瀰漫，
任由它腐爛。



今有幸揭開之後，
看到那最深處的最深處的自己。

那段疼痛記憶縮合成的腐爛之核。

拖著苟延殘喘的身軀，
對著我咆哮。


他質問我，
為什麼他要受到這種傷害。

他質問我，
為什麼要讓他受傷。

他質問我，
為什麼受傷的人是他。




為什麼，被封藏的人，





不是我。







我笑了一下，
淒然的笑了出來。


我只能跟他說，
對不起。


我想他真的很累很累了。

我也很累很累了。




我只能輕輕撫摸他，
蓋上他的雙眼，
請他安息。






永永遠遠的安息。




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