終於滿18歲了 - 成人話題討論

在下魯二叔

遇過幾個有憂鬱症的朋友

先說一下 小時候看怪醫黑傑克的時候

怪醫黑傑克竟然說 想要一把切入人心的刀

可見人心多難醫

我也曾經一度有輕微憂鬱症

也很感謝自己走了出來

很可惜並不是所有人都那麼幸運

某個A朋友 在一天下午突然打電話過來

電話那頭傳來啜泣顫抖的聲音

「對不起....請救救我....我快不行了...」

「....等我一下，我走到陽台一下」我在陽台點起了一根菸，嘆了一口氣接了起來

「說吧」

「我是不是沒人愛，為什麼我愛的人都不愛我....每次都是這樣，我是不是不夠好....」
電話那頭傳來不斷的啜泣聲，我知道那正是對愛最渴求的一種失落表現

「我不能再打給我朋友了...我也知道要加油，可是每次我就是沒辦法，我也知道一直麻煩別人不對

，但是要是那麼容易振作我就不會有病了....」

「我還在聽」我繼續啜著菸說著，我知道我只有聆聽的份

「為什麼男人都在射完就離開我了...我是不是真的不好...是不是我犯賤，真的好想死喔...」

「.......」我是個沒什麼道德枷鎖的人，對於男歡女愛一直以來都是很開放的態度
，畢竟不要影響我就行了

「你只是太渴望愛了我覺得，或許你應該養隻狗嗎?可以陪伴著你」我繼續聽著心碎的聲音

「養寵物沒用的，我們家就有養狗了，我沒辦法想像他們死掉的時候，我會很想死，包括我爸媽
如果他們死掉了我也會想死的。」
我的煙差點就燙到手，就算我曾經有過短暫的憂鬱症，這番話完全遠超我的預想

「能救你自己的，只有你自己，你不會死的，只有你能自己上岸，旁人終究只是輔助。
診所開的那些藥，也只是暫時的浮木，在我看來你就是很需要愛的人罷了」

就這樣安靜了不知道多久，A終於冷靜下來了

簡單的掛掉電話後，我不禁想著自己經歷過的這一切

當時年少，對於洶湧的情緒常常伴隨著巨大的痛苦

「或許這社會根本不是課本上說的那樣正義

老師也不是所有人都值得尊重

一堆私下都超烙賽的那種

社交假的要死，各種裝和藹可親

討厭一個人還要討好，好噁心」

這些大概是我對社會的一些正義感引發的少年情緒吧

暗戀四年也告白過的女生交男友了

我決定要變壞壞的

於是我開始約跑

在單身的時候就盡量跑

曾經跑到覺得怎麼會如此空虛 也曾經暈過一時

現在想想那時就是一種自我探索吧 自己究竟需要什麼

愛到底是什麼呢之類的吧

然後我就開始嘗試享受這些痛苦

「若是沒有痛苦，幸福就是虛無的，得到多少的痛苦，就可以感受到多少幸福」

我這樣對自己說

「如果你是一個要什麼都有的人，肯定不會幸福的吧?

你是否曾經開過金手指玩過遊戲?

一下就順利破關了

只感到滿滿的空虛感

要什麼都有，不過就是一時的虛榮心罷了

當沒有痛苦，得到的一切也不叫作幸福吧」

我幫自己下了這樣的結論

很奇怪的是 我之後不再糾結這樣的問題了

當情緒來了我就放她翻攪

我不在排斥它 當作一種病 而是我內心的一部分

我很感謝當時朋友給我的一句話

「為愛你的人活下去」

也很謝謝後來的我看到很多從沒想像過的景象

例如:冰島的極光、蒙古騎馬、小飛機跳傘...一些震撼自己的景象

如果你說自己病了

你的確是得心病了

而且還是黑傑克無法醫治的病

但要記住這世界上不只有你受這種困擾

找到一個屬於自己的方式活下去吧

魯二叔用自己的經驗，希望能幫到一點忙

路面依然顛簸，祝福你一路好走(大誤

一路走好 :)



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補上微弱西斯點

https://i.imgur.com/quZ0mqN.jpg

微腹肌 魯二叔都29了不要苛求我了QQ

路過高手請高抬貴手

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