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第一次來到這裡，

為了你。

明明被拋棄了好幾次我卻還是想回到你身邊。

文章裡字句是我用眼淚書寫，

我知道你會看見，

連我的日記你都會一一翻閱，

何況你必逛的西斯。


所以我來到這裡。

想挽回你，

不顧一切的放了照片，只求被推爆、被你看見。


然後你回來了。


笑著摸了摸我的頭說：

「泥寶好棒好厲害，文筆好好。」


荒唐卻如我所期盼，斷掉的緣分勉強地織了回來。

而你除了像過去那樣寵我，也開始鼓勵我寫作。


我只是搖搖頭拒絕。


如果不是你，我寫不出那些。

如果不是你，我一點都不想寫。


太悲傷了，你知道我只在不快樂的時候寫作，

日記字字刻劃了我每一滴眼淚，

回頭看我都還記得那些溫度熱燙。


所以只要在你身邊，

我就不當haXD、不是什麼滾滾，

我只是你的泥寶，享受著你給我比紅豆還甜的好，

我一心只想在你身邊，就這樣幸福到老。


可是現實不是童話，

你總有太多藉口理由讓我一再的寫下那些悲傷。

他們說的寫實是你給我的真實，

說過的話微笑的樣子我至今仍忘不了的氣味都寫進去了，

每一篇故事，都藏了你的影子，

你知道的。



我一直都記得，你說過allenJR是你的偶像，

「好想像他一樣，簡直是人生勝利組嘛。


　搞不好有一天妳可以跟Allen大一樣，這樣超猛的欸！」


那時候我只是翻翻白眼。

我想都沒想過要在板上變得知名，

我甚至沒想過自己會有這麼多故事可以寫。



至今的創作我回頭看都覺得不可思議，

自己是怎麼樣寫出這些。

朋友也說：「看妳的創作我都超級抽離，無法跟妳連結在一起。」

我也是的。

聊天時候的我總是哈哈哈幹北爛喔注音文不斷，

輕鬆的不想帶點壓力的極度快樂的。

可是關於寫作，我總有愁緒太多、太多。

一直以來都因悲傷而寫，所以情緒太重。

可是在這，我仍自私一篇一篇掩埋我的眼淚。



最後我第一篇爆文卻是拜你所賜，

我呢，一點快樂的感覺都沒有。

背叛太痛了。

我至今仍記得他們語氣裡為我的憤憤不平、

而我醒來卻只得到世界末日的那天。

但現在的我已經可以雲淡風輕那些，

那陣子我連看見自己寫下的文章標題都覺得窒息呢。



過去你最愛說我被保護得太好了。

我總不以為然。


可是我知道天下塌來有你替我扛著，

任何事都有你勇敢替我善後，

我甚至打定主意一輩子都不考駕照呢，

反正有你載我，可以開心的在穿過涵洞時哇啦啦的叫。



直到你走了以後，

我才知道你過去有多努力在保護我。


真的，儘管你用最痛的方式離開了我，

可是我們都知道，那是為我好。


從小到大生活總是朋友眾多圍繞，

大家都寵我對我好，你說那是因為我善良，

可是跟你在一起，我連家人都可以不要。

我的世界只剩下你，而我只在意你的一言一行，

你是必須優游的雙魚，我知道是我讓你窒息，

所以你才不得不將我推下深淵換取氧氣。


可是謝謝你。


如果你沒有這麼殘忍，我不會知道自己有多天真。

天真到以為活在這個世界只要有愛就能一生平安順遂，

可是現實不會是這樣的，你也許是誰的王子，但我不是你的公主，

更不可能上演這樣的童話。



那時候失去了我以為會永恆的愛情，

我日夜無法成眠連呼吸都覺得多餘。


我每天抓著手機在黑夜在黎明寫下幾千字屬於我的眼淚，

最後編了甜甜的謊言，

換取他們一句鼓勵一個推，

一句喜歡，我就多一點力氣告訴自己，

「我活著還有一點價值。」

戀愛時受我冷落的朋友仍關心我，

聽見我日夜惡夢就送我捕夢網掛在床頭，

讓我不顧一切在人來人往的路邊大哭。

不管全世界都罵我，仍支持我想你、要我想哭就哭，

因為她懂我們都是飛蛾必須撲火。

最重要的是，

她們都跟這裡的每一個鼓勵我的人一樣，

不厭其煩的吸收我的眼淚，

讓我茁壯成現在之於你只是個陌生人的滾滾。



嘿，你知道嗎？

你最愛的小雜工我其實只看過一集。

不知道你看過我們的合作文沒有？

那時候我還想著我跟Allen大有了交集搞不好會讓你有一點不開心，

這樣我就開心了。

粉絲團的成立有一部份原因也是因為你，

你最膚淺了，你喜歡名氣。

如果有一天我能成名，搞不好你會很後悔這樣欺負過我。



可是現在我不是這樣想的。

我知道關於我的一切早就在你的世界煙消雲散，

只有我還用我的方式在緬懷你給過我的一切。

過去我知道你一定會看到所以寫，

我不在乎任何人只在乎你有沒有看見，

我最想感動的人沒有被動搖半分我寫什麼都是白費。


可是現在我為了自己寫、為了支持我的人寫。

我不在意什麼名氣，我不在意你還會不會看見。


但我還是想說聲謝謝。

如果你沒有徹底摧毀我，我沒辦法完整的重生。

是你讓我找回了自己、有了穩定的生活，

我開始一個人看電影一個人逛街一個人喝咖啡，

我不再渴望新的戀情，因為愛情最甜最美最痛的我都嚐過，

唯一還沒有的就是好好跟自己談一場戀愛，

所以我決定把所有心力拿來好好愛自己。


最重要的是謝謝你，

讓我有了對我來說是無限大的支持力量，

這是我始料未及、也萬般珍惜。


我曾經很恨很恨你，

可是現在真的衷心感謝與祝福你，

此刻我希望你能明白的只有這些。

提到你還是會想哭，

但那是遺憾自己那時候沒能長大，

沒能讓你的辛苦付出得到回報而愧疚著的哭。

幸好我知道你會很幸福，她也是，

我一點都不忌妒，

因為每個人都值得真正的幸福。

很開心你遇到的她值得你不顧一切追逐。



你說過：「希望妳過得比我還好，這樣才能證明我是錯的。」


平行線沒有交集也沒有比較的必要。


可是我想說你是對的。

因為分開了對我們彼此都好。



我現在很好，第一次這樣為自己而活。

還是很愛笑，

你離開後我也變得跟最初一樣愛哭，

我才知道過去我連眼淚都只為了你掉。

現在這些都成為我自己所能負荷，

我的喜怒哀樂都是我的，不再因你起伏。



第一次在這裡我為你而寫，

但這是我最後一篇為你而寫。

不曉得你還會不會看見，

可能即使看見也只是嫌惡的翻翻白眼。



可是呢，

你總說我是最善良的，

你會明白我是真心祝福的。



你是我最不後悔失去的幸運。




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標題分類沒有錯誤啦，

因為P幣之於我比大富翁紙鈔還沒用，

有想過拿個參加獎回饋給大家，

可是現在真的滿忙的連推文都沒辦法一一回已經感到很抱歉，

所以不想再增添自己的罪惡感QQ



呃前男友就是我在西斯版的的初衷，

很抱歉又讓大家看這些，

但總有些遺憾必須在長大後才更坦然，

原諒我最後一次任性嘛嘛嘛。

而且這是一個典型塞翁失馬的例子哈哈大概是我寫過最真實又勵志的故事了吧。



其實不只前男友，西斯板也讓我長大超級多。

我就是標準的從小到大沒遇過壞人，

在我的世界裡就是行正坐直、真心相待就也會被同等對待，

我真的是過爽爽無憂無慮長大到失戀之前。

但這裡顯然不是我的地盤哈哈，

雖然支持鼓勵我的人還是佔多數，

可是在我最脆弱的時候，那極少數的異音總能輕易擊垮我。

謝謝大家一直在我背後撐腰，

現在我天不怕地不怕啦(才怪哈哈哈)


還有認真的跟可能被我傷過的人道個歉，

我一直不想要讓大家有「欸，原來滾滾私底下是這種人」的落差

所以回應都是以平常聊天那樣北爛開玩笑的語氣，

但不是每個人都能接受我那樣的方式說話

甚至打字根本看不出語氣情緒

每次一個一個回推文我都回到快沒梗

我最常看著大家ID聯想意思或者當下想到什麼聊什麼

可能也開過很多只有我自己覺得好笑的玩笑吧=..=

因為要回超多所以連標點符號都省略沒打

後來被反應過語氣都很直接或幹嘛其實我滿訝異的

我只是想把大家都當朋友

但是對不起 我是個粗俗的人Q___Q

對不起可能因為我的不察讓你們感到不舒服


還有夠king牙出來面對啦我是認真想要跟你道歉幹嘛都噗理我Q_Q

我現在是有餘力處理自己情緒而不是隨時隨地崩潰的北爛滾了

所以對不起我講話口無遮攔QQ

好啦我猜你還是會繼續不理我

敢在這大聲只認真想表示誠意道歉

你有看見就好可以不接受沒關係:-/



欸然後因為我最愛的禮安說，

「我要謝謝那些所有給與過我批評的人，可能你的批評沒有成就你，

但是它卻成就了我，謝謝金曲獎」。


啊偶像之所以為偶像就是可以當榜樣，

所以呢，

謝謝給我鼓勵還有批評的你們成就了我(好像也沒就到哪去哈哈哈)，

謝謝西斯版。


啊現在我最care的只有胡說我約砲啥的，

要批評我文筆爛劇情芭樂幹嘛我現在都虛心接受這樣才有進步的空間，

但我完全不接受這種無中生有的誹謗。

我出現在西斯的原因很簡單：

我喜歡寫作。


我自己也知道我的文都超不西斯但還是很努力生西斯點啊。

比如說right now!!!!!!!!!!

垃圾話講這麼多後我正在絞盡腦汁想西斯點






但還是祝豐富了我的人生的PTT二十歲生日快樂

還有謝謝西斯板啦真的

今天廢完我還是認真寫作的滾滾好嗎Q___Q


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