真人真事-自白 - 成人話題討論

我今年26歲了。

像在晦暗角落裡苟且偷生的蛆蟲，
當沙丁魚擠在車廂裡、上班被同事主管客人當狗幹、下班被家人勒索噁心，
常常覺得自己已經快要極限了，
看到馬路上經過的車輛，時不時會很想衝上前，
上演八點檔撞飛戲碼。
或是站在13樓的辦公室落地窗前，會萌生一股衝動，
想打碎玻璃一躍而下。

我知道我病了，我很痛苦，
因為我明白不應該繼續放任疾病，
同時因為掙扎求生而感到窒息，
我想好起來、我想放棄、我想好起來、我想放棄，
像是靈堂放誦的佛歌，不停地在腦海裡打轉。

後來我學著轉移注意力，
在其他地方找到意義或快樂、動力，
當我發現性愛帶來的是可以忘卻一切悲苦的快感時，
我動搖了，並且選擇讓自己沉淪。

擁抱著身上的男性軀體，我把雙腳緊緊環在他的腰間，
伴隨著他前後擺動的頻率，把自己往他的懷裡送進一點，又一點，
赤身裸體的面對著彼此，在燈光下無所遁形的感情，
讓我感覺至少此刻我是活著的，有影子有形體的呼吸著、跳動著脈搏。

我把這當成一種愛。

他們，一個又一個的，從人群裡走出來，
來到我的跟前，注視著我，說：「我愛妳。」，
在聽見的一瞬間心花怒放，然後把自己的偽裝脫光，
抱著他並且滾上床，浮沉在慾海之中；
然後他們一個又一個的，抽出來、穿戴整齊，
最後轉身離開，走回人海。

我不怪他們，
因為他們說愛我，那些話在快樂之後，
就會隨著風穿過我空洞的身體溜走。
所以在當下，我會好好地把自己當成最美好的菜餚，
端到他的面前，像烤得金黃酥脆的雞，
任由他拿刀叉把我縱切橫砍，讓我四分五裂。

很痛，但又真實。
但我明白這樣不對，在各種方面都不應該這樣。

所以我開始酗酒，
但也明白不該酗酒，所以我不喝酒了，
強忍著渴望，但又感到掙扎。
我該怎麼辦？
上一次床不夠的話，再做第二次嗎？

那麼歡愉的事情，對我來說有著莫大的意義，
能夠跟對方加深感情，所以願意為了對方嘗試千奇百怪的姿勢。
現實卻很殘酷，
剝奪了我最原始的快樂方法。

我的雙腳不再能正常行走、不能彎起環住對方，
不能奔跑、不能跳躍，
不厭其煩地解釋，在接收到歧視或不屑的眼光時佯裝不知道，
如同把自己偽裝成正常人一樣。

我這樣對嗎？
我該繼續清醒，還是放任自己沉溺？
我想活著，過好一點的生活，
但卻一直被往深淵裡拖行，
擁抱著愛人，卻感覺不到自己的溫度，
還是，其實我早已經死去，只是我假裝不知情，把自己欺騙得很徹底。

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愛一個人
就專心愛他
不要去想未來

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