男朋友說 女生在第一任不給 第二任就會ꬠ… - 成人話題討論

這篇文章有我的經歷與感觸 我嘗試寫的簡短

不想慢慢看的版友們 可以按←離開 減少你們時間的浪費 謝謝



一個簡單的標題 實際的點出人生中許多的無奈與感慨

不只是男生的悔不當初 也充滿女生對於愛的執著與憧憬

這個標題的討論串 一篇一篇 悄悄的勾起我埋藏已久的記憶

好不容易我才努力拭去記憶 就這樣一股腦兒全部蹦現出來

一切都要回到六年前我大一的那個冬天 我依稀記得他的臉龐

從溫柔換化成悲傷的眼神 讓我從天堂墬落地獄

我沒有埋怨什麼 只是感到後悔 對自己的不夠努力感到慚愧

那年 我們兩剛由博愛特區與總統府的學校畢業

我努力的想考出好的成績 才能在志願卡填上他推甄的那個學校那個科系

結果我考的不好 但是勉強還是可以同校 我填了一大堆交大和一個清大

好死不死 我就跳入了那唯一的志願 不知道這是不是變化的開始

從國中開始他一直都是溫柔體貼又讓人嚮往的女孩 我總是個討人厭的男孩

國二那年我下定決心要死皮賴臉追求他 即使被高中部的流氓盯上

即使被訓導主任跟導師叫去心理諮商處進行輔導 即使被男同學唾棄

我沒有什麼特別 只是持之以恆 只是想讓他知道我的真心我的真誠

終於 好不容易我考上了植物園對面 可以和他的總統府對面比鄰而居

學校也很夠義氣 讓我們早10分鐘下課 可以讓我去他們門口等他

一起走路去車站 一起坐公車回台北縣 一起散步到他家

我才搭上公車回我相反方向的家 終於上天被我的誠懇打動

我們在一起了 即使被國中同學說我死皮賴臉說我死纏爛打

那都不再重要了 當他說出你可以牽我的手的時候

我第一次感覺到 原來 這世界是多麼美好 原來 這就是互相愛戀的溫暖

我們就這樣牽手接吻了一年 這是熱戀 雖然沒有撫摸彼此身體特別的部分

但是我能體會 互相心中充滿彼此的愛 這是熱戀

男生總是衝動 總是想要更進一步 調皮的我總是半開玩笑的挑逗他

直到有一次 我把臉貼到他的上衣裡面 他很生氣的把我推開 罵我怎麼可以這樣

然後連續三天 我花了四張100元的電話卡 在公共電話裡說對不起 表達歉意

他說這樣子很奇怪 他覺得哪裡不對勁 覺得是不是錯了

我開始埋怨自己 沒有顧慮他的感受 讓他受到了心靈上的傷害

慢慢的 我不再調皮 不在半開玩笑 就這樣又一年過去

到了高三 我們確信了彼此會一直走下去 我們會是彼此未來的伴侶

這是真愛的力量 推動著我們更進一步 我們才開始了對彼此身體的探索旅程

--------中間細節不重要----不作詳細描述----乖--自己想喔----------------------

就正當要生上高三那年的那個暑假 我們就快因課業而繁忙不已的時候

他跟我說 很想把第一次給我 但是又想留給老公 怕我以後不是他的老公

那個當下我的內心是翻滾的卻帶有一點悽涼 開心的是他想和我結合

傷感的是 他還不夠肯定我們的愛 對我沒有信心 還是說 對我們兩沒有信心呢

我笑著說 沒關係 我會證明我就是你未來的那個老公給你看 我知道我可以

但是我也對他表達我的誠實想法 因為我認為真愛必須坦承相對

我說：其實我很難過！因為你會在意一個你尚未遇到甚至可能根本不存在的人，
而否定我現在真實的存在，這樣對我兩的不信任，我很難過。

不知道怎麼了 或許是他推甄成功 而我水深火熱聯考 終於結束的那個暑假

我們一如往常的對彼此作出那些親密的行為舉動 每一個舉止都是溫柔

他說著他想跟我做愛 不知道為什麼 他今天很想跟我做愛 他很想試試看

他想要相信我是他的老公 我以後會跟他一路相隨 他要給我他的第一次

衣服都脫了 親吻 愛撫 溫柔的擁抱 我把我所有的幸福都給了他

然後 我畏懼了 那年夏天 我高三要生大一的夏天 我記得很清楚

我嘗試作了要進去的動作 他放心的讓我主導一切 卻充滿了未知的害怕

在那個時間點我才明白這不容易 在希冀已久的幸福愛愛的那時刻

我的心退縮了 我感受到他的緊張與害怕 在我堅挺的小弟上膛待發的時候

我正要進去的那個瞬間 他抖了一下 好像是痛 好像是怕 好像是不願意

連我自己都不相信 我居然躺下來 抱著他 繼續吻他撫摸他

我說了我不敢置信的一句話：沒關係！這樣夠了，我想，或許時間還沒到，等我們
更成熟一點，等你不緊張的時候，都還不遲。

那時我腦海裡浮現著如果他第一次很痛很痛很痛的樣子 我會捨不得的

而且高三剛上大學 我都還沒滿18 又沒有預謀沒有買套 我會害怕毀了他的人生

就這樣 我們的所有停在了這裡 但是 更愛彼此 這就是成熟而又呵護的愛吧

後來他去唸交大 我不甘願的去唸我填的唯一志願的清大 還好很近

剛開始的每天 我幾乎都去找他 後來越來越忙 大一每個系都是體育系嘛

一個人跑四個系隊 他也參加了屬於他的排球系隊 慢慢的忙碌充滿了我們

清大女生少的可憐 女生都很驕傲 交大女生更少 男生就像發了狂似的

一個接一個的男生不停的想要從我手邊奪走他 終究 我還是輸了

我沒有埋怨什麼 我是是毀恨自己沒有多花一點心力在他的身上

若是我可以每天都陪著他 或許就沒有別的男人可以聽他講一些內心的話

或許就不會讓別的會講話的男人入侵他的心防 或許.. 或許..

就這樣我們分手了 但沒有和那男的在一起

我記得那是時候 他捨不得我難過 總會有點反悔想要答應我復合

但我知道 女人變了心 你可以體會他的眼神已經改變 你知道那感覺已經不對

但是看著他為了我這樣兩難 我也感到為難 不知道是什麼虛榮心作祟

我想讓他走的安心 離開的沒有牽掛 我開始變的很兇 不再溫柔體貼

一場爭吵 讓他感到失望 為什麼我變了 就這樣結束曖昧的情人朋友關係

我要自己不跟他連絡 我要自己斷絕所有與他的聯繫

即使我一個大男人每晚躲在棉被裡痛哭失聲長達一個月

即使我每一次打開mp3聽著心如刀割總是不能掩住淚水

即使我好想好想就這樣打開窗跳下去了結一切 即使我變了一個人 連父母都難過

我才明白 有失必有得 當你開心幸福度過了每一天 不好好珍惜維持的話

終究有一天那些幸福美好會換化作鋒利的刀 一刀一刀的割你的心

他寫了一封信給我 雖然沒有具名 但是我知道那是他 那神似褚遂良的硬筆字

裡面什麼內容都不再重要 但是有一段話 始終烙印在我心田 無法抹滅

『謝謝你！謝謝你努力的為我留下了我的第一次，雖然你不是我未來的老公，但
你是我心中第一個承認的老公，我心靈上的第一次始終是屬於你的，謝謝你。』

我看完後果然又抱頭痛哭 然後認真思考這個問題 如果當初我進去了 我沒有退縮

現在就會變得不一樣嗎 現在就不會分手嗎 我思考了很久 沒有答案

能推砲又代表了什麼 未滿18推砲 幫助降低平均年齡又代表了什麼

一路走來 我忍著眾人異樣眼光好不容易追到他 打敗多少情敵 最後又是什麼

開始我變了一個人 很多思考想法都有了新的體悟 但是關懷的心仍是相同

過了幾個月 聽我同學說看到他和其他的男生在一起手牽手上了竹客回台北

那個當下我當然還是很痛 但是心裡面悄悄的說：

『機八男！你要比我對他還要好還要體貼呵護，如果他受到傷害，我一定把你
的懶趴切下來餵狗！去你的！操！就靠一張嘴把我打敗！更！............』

( p.s. 之後過了兩年 他們兩個也分手了 那個男生也是不明白他到底做錯了什麼
只是未來總是難尋 我看著看著也感到造化弄人 他們有推砲嗎 我不知道
但那也不再重要 幫一切都過去的時候 才知道自己當初確實夠傻 深情的傻
不知道 他..明白嗎？ 我當初忍住一切的傷痛 只是希望他更幸福而已)

雖然分手 日子還是要過 雖然我的個性改變了 變的像個孩子氣 不再像以往成熟穩重

但是孩子氣的方式看世界 會讓我好過一點 至少那時候我是這樣才走出來

再我尋找下一段戀情的時後 我才明白 我是因為孤獨而想找一個新的女友

畢竟將近四年沒有單身的我 沒辦法適應一個人的生活

也因為這樣 在短短的半年之內 我傷害了好幾個女孩子的心

現在想起來覺得自己很不應該 很糟糕 我怎麼開始變得不珍惜女生

直到遇到這一任這個女朋友 才又打開了我的心防 我又一次感受到溫暖

我想要給我的女友我的全部 我想要讓他比前女友更幸福 所以我對他更好更體貼

但是很不一樣 對我們兩而言 我們彼此都不是初戀 很多地方也變的比較成熟

所以許多事情反而能設身處地幫彼此思考 為對方考慮 體貼彼此

一切發展的很快 牽手 親吻 愛撫彼此 生澀的第一次 各方面一起成長一起茁壯至今

我才懂得 第一任男女朋友推不推砲不重要 以後被人家推還是推人家也不重要

我成長了 是心靈的成長 從只會照顧呵護對方 變成懂得溝通懂得一起相扶相持

我和我現在的女友 從那時候在一起到現在快要五年 就在我和前女友分手的半年之後

比起上任女友 我更確信 我更珍惜 我更願意 和現在的女友一起走下去

因為我們在心靈上的交合 早已超過肉體上的結合

有愛的性才是這是上最讓人感到幸福的事情 雖然第一次生澀沒有經驗總會失去自信

雖然第一次讓愛人覺得好痛 所以趕快停止 保護愛人 所以沒有完成 讓人沮喪

但是我們一起成長 一起探索 一起扶持 身體上 物質上 精神上 心靈上

這樣的結合才是完整的作愛 讓愛充滿我們的所有

如果問我 第一任沒有推砲 第二任第三任也會推砲 ... 相關的問題

我會這麼想 沒有什麼該不該去作 只有作的快不快樂

如果你們彼此都願意都感到幸福 這樣的推砲才是快樂的 才是沒有遺憾的

否則總有一方在心中會留下陰影 這影響是一輩子的 這心靈上的損害不易撫平

我們也無法預測即使失去了這一砲 會不會遇到更美好的未來

你..明白嗎？


--
偶而 調皮的想一想

八年之內只交兩個女友 我是不是很遜阿

不是吧 是強者 現代人感情很難長久的

--