無能為力 - 成人話題討論

寒流來臨之際，收留了遠從泰國志工服務回來的友人，她說想看看我，又問我能不能讓她

睡一晚，自從我們意外第一次上床後還是抱持聯絡，我就沒太在意孤男寡女同室共處的問

題。床上的她已經昏沉，而我還忙著跟出版社拼命，凌晨後才洗完澡搖頭晃腦地爬上床。

等我躺好，她自然而然就窩進我懷中。

太像了，以前從來沒這樣想過，但怎麼這次跟她睡，就想到她以前也是這樣？

也許是看我沒反應，她手緩緩貼著更緊。

「很累嗎？」「還好。」

「這樣抱著好溫暖。」「嗯，所以我等下可以毛手毛腳囉？」

「沒關係呀....」「喔，才不要，做起來會很累。」

「男生不是都喜歡嗎？」「不一定阿。」

「可是之前幾次，都是你滿足我，我都沒讓你滿足耶。」「沒關係。」

我很害怕，怕做了以後會像跟她一樣的現在。我很害怕，光是現在就讓我滿腦子都是她了

，一絲不掛時會不會就把妳當作她了。

但她將我右手掌貼在隔著薄薄T恤的乳房上「我胸部太小，就不想摸了嗎？」

我還是失去理智了，下一秒立刻壓上她開始強吻，另一手探進微濕的內褲，不嫌礙事開始

侵犯滑潤的蜜穴，我很對自己失望，明明為了自己好不該做的，但為了回應彆扭的她難得

的勇氣，為了滿足她還是不爭氣了，為什麼要這樣順應別人？當初如果沒有寵壞彼此，就

沒有分手了吧？

她羞澀的隔著棉褲撫摸我的勃起，悔恨加深我的衝動，停下前戲的一切，我迅速褪去她所

有衣物，也脫去我的衣服後跪立在床，兩手抓拉大腿過來調整角度，一對準就用力挺進妳

的身體。

對不起對不起對不起對不起對不起對不起....為什麼妳又在這時候出來，為什麼過了那麼

久一想到妳還是好多好多虧欠，為什麼我從每個走過的畫面都能看到當初的我們，然後暗

自悔恨垂淚？

「啊...嗯嗯啊...」對一個床事還不夠放開的女人，敢叫出來我覺得就很好了，而我還是

個爛人，只是想草草了事而埋頭沒有引導跟開發。

因為我怕這樣把妳當實驗品玩弄，最後也會像她的最後變成單純為性愛存在的玩具。等到

意識了，慌恐了，妳會不會也離我而去？罷了，像我這種人還是不適合交女友吧。

俯下身子，親吻淺咬妳的乳頭，妳一邊呻吟，一邊抱緊我後背，這時稍歇抽插，雙手趁妳

還沉浸餘韻架起膝窩，一把抱起妳貼上牆，牆壁的冰涼感竄上身時妳才發現自己懸空著。

「抱緊，掉下來我可不管。」

有沒有可能是，男人在床上越是強悍強勢，其實只是掩蓋他的懦弱跟對過往的歉疚？為了

不讓眼前的女孩感受到一絲非比尋常，才更加賣力在如何使女孩欲仙欲死？我不知道，但

現在的我應該是吧？粗魯、無謂、毫無引領，只是任由自己蠻橫霸道，我好不喜歡自己這

樣，可是可以肯定是如果現在多一刻思緒，不讓自己埋沒在節奏，一定會大哭的。

我感覺到她的呻吟越發肆意，手指伸伸壓抓著，也許她高潮了嗎？還是因為我覺得我也快

射了而不自覺加強力道？把她再放回床上，最後又是回到傳教士體位，只是我受夠了，我

想趕快結束，想趕快睡著，好不讓我思緒都被妳填滿。

緊緊抓著腰，我不顧妳的哭喊也沒聽妳的哭喊，用比剛剛更多的粗暴，讓妳更加瘋狂。

「我要射了。」

「喔嗯...啊..好舒服..啊啊...」已經被性愛征服理智，她兩手抓著枕頭，雙腿咬住我，

但我不想管了，加快速度在她深處射入一注暖流，停下的擺動也讓她慢慢在喘息中恢復知

覺，我還沒拔出來只是因為，曾經看過說女性很喜歡這樣的溫存，而就這樣射了立刻拔出

會像是顧自己爽而已的廢物，可這一次，不對，我大概就是個廢物吧。

兩人喘著氣，稱讚性地輕輕一吻後抬起臉，準備離開抽出小穴清理。

「诶，怎麼哭了？」

摸摸眼角，有一兩滴淚珠。

「沒有，做到累了，剛剛妳沒看到我打哈欠。」「蛤...真的嗎？對不起嘛....」

「沒關係，妳剛剛叫得很爽呢。」「嗚嗯....會不會都被外面聽到了....」

「他們也不認識妳，沒關係的。」「嗯....」

「去沖一下吧。」「好....」

沒有抽出陰莖，我逕自直接抱起她踏入浴室，放下身時混和精液與愛液的液體瞬即流出小

穴，且流且滴，清理後擦乾身體，也沒穿衣服救回床上相擁而睡，直到天亮，方為了出門

搭車於是穿上衣服。

轉運站的候車位上，我沒有抗拒她的牽手，只是又想了很多事，很多她的事。

「你在發呆嗎？」「嗯？？有一點吧。」

「如果你有女朋友了要跟我說喔。」「哈哈哈再看看吧，我現在很孤僻耶。」

「不會啦，你是很好的男生，一定會有的。」「再看啦。」

看她踏上回南部的客運，我走回搭捷運，還是哭了，直接在地下街與捷運上站著走著不顧

他人眼光流下眼淚地無聲哭泣。

總是把事情埋在心中不說，只是會在另一個角度爆發，在我發現的時候，已經只會在床上

恣意尋找自己的安慰，那些情人間本該互相坦誠的心情，在這樣的惡性循環下消磨了愛情

，漸漸的每當我看見妳，不再是當初那個忐忑不安在校舍後方告白的男孩，只是想著該怎

麼把妳帶上床，這次又該玩什麼新花招新實驗，最後提出分手時還很慶幸自己跟其他女孩

上床或談心的同時都沒被妳發現，竊喜真是和平收尾。

她當然沒那麼蠢，早就知道全部只是一直等著原諒。

「啊....自己真是個大爛人呢。」

體悟了自己犯下什麼錯，就這麼想著，或許不要再跟誰相處，就不會再讓誰也發生這樣的

結局吧？畢業之後立刻把臉書刪除，換了手機號碼，在這網路時代就像是洗了身分，孤獨

一人的開始與世界。

活下來的人，承受這些罪惡感是懲罰吧？被傷害的人應該更痛苦呀，就這麼走掉實在太狡

猾了，明明知道自己錯了，卻還得一輩子掙扎著煎熬跟痛苦。

活著真的好累吶。

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