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算是愛的可能與我真的受傷了的續篇

不曉得單章成不成篇

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「於是你我從此遠了，於是路從此分岔了……」

我跟著歌手的聲音唱著，唱著你我漸行陌路的距離。

https://www.youtube.com/watch?v=JMbkWPXgo-k



「話說，這幾個月，你有認識好女生嗎？」踟躕良久，按下ENTER鍵發送。

最終，她還是選擇了委婉曲折的問法。

「妳要問的是我有沒有約人吧……」隔了很久，螢幕跳出他傳來的訊息。

猶豫一下，快刀斬亂麻也許是最好方法，要就乾乾脆脆，痛痛快快，直接一點。

「那你的答案是？」閉上眼，睜開，她鼓起勇氣送出這句話。

其實早預料到答案的，只是猶抱存一絲微弱的希望，祈禱奇蹟發生。

看著對話框的新訊息把舊的往上擠，她的呼吸彷彿凝滯凍結。

「有」一個字宣判了死刑，放在筆電鍵盤上的手指僵硬得無法動彈。

她以為自己已經有足夠心理準備，不料難受程度卻是低估了，那種痛楚，是刺骨的疼。

男人沒對她說過謊，可她卻覺得此時的誠實竟如此殘忍，如同一把利刃，

用尖銳在她柔滑肌膚用力劃下一道道噴濺艷紅的血痕。

「我知道了」四個字是她最終呈現他眼前的回覆，不顯露任何情緒的字眼。

純粹就事論事，不揉雜個人心情，她一向擅長隱匿自己情緒。

雖然在電腦這頭的身體微微顫抖，但絕對不能顯現一分一毫脆弱在男人面前。

她很倔，也好強，朋友總說她理性得變態，簡直不可理喻無可救藥。

男人曾說自己很欣賞她的一點，在於明明有負面情緒，卻不會帶給周遭的人。

那時她引以自豪，殊不知有一天自己必須隱藏住男人帶來的巨大哀傷。



「那妳呢？」螢幕那頭傳來這樣的問句。

她不曉得用什麼樣的心情打下「沒有」兩個字。

與他答案相反的沒有。

隨即男人傳來一個表示驚訝的貼圖。

默默將對話框關掉，她真的很想哭，可是早已忘記怎麼哭泣。

遺忘本能，其實是一件很令人難過的事情。

打開與摯友的訊息欄，幾小時前曾對摯友說自己直接地問男人約人沒有。

「幹，他說有，幹！幹！幹！」她的悲傷總是用憤怒表達。

面對男人時藏住心情，因為他沒有義務為她的情緒負責。

在朋友面前，無須掩飾些什麼，她說了一百次的幹，真他媽的痛，幹。

http://imgur.com/Dc7xYAz

朋友聽著她罵，也跟著她罵，但她始終沒說過男人一句不好。

她罵的，更多是自己。

幹，她罵的是自己的傻。

幹，她明明知道人心易變，卻仍執著相信著。

幹，她畫地為牢，連群組裡的朋友都看不下去，罵她笨蛋，她仍執意堅守。

當時的溫柔甜蜜，現在宛如凌遲般削去她的骨肉，疼痛卻逃脫無法。

每想起一次，就重重在她心頭剜去一塊肉。

男人不是負心漢，未曾諾承過，自然也無背叛一說。

他只是做了選擇，選擇跟別人約而已。

她也做了選擇，選擇不把自己該負責的情緒帶給男人。

本與他無關的，講了便成為一種情感的挾持與威脅，做人不可以這麼沒品。

男人很善良，也重感情，她不願意利用這點試圖讓他產生愧疚。

他確實無須愧疚，雖然她知道只要自己講了，男人便會覺得虧欠些什麼。

因愧疚而維繫著的感情，太卑微，太虛假，她不想、也不屑要。

自尊不允許自己那麼卑鄙。

於是她只能在朋友面前失態，用憤怒表達悲傷。

她不禁開始懷疑是不是自己不夠好，男人對她的注意力才會轉移。

那是一種情緒性不理性的想法，分明事實上不是如此，只是她不免怪罪自己。

有時候她覺得她很可怕，竟能利用自己的悲愴書寫以及創作。

像是藝術家為了創造出滿意的作品，不惜做出一些常人眼中瘋狂的舉動。

她總用第三人稱書寫故事，那樣彷彿抽離自我，得以盡情揮灑。

用「她」代替「我」，這樣，感觸就是「她」的，不是「我」的。

笨，是她笨，不是我笨。

痛，是她痛，不是我痛。

哭，是她哭，不是我哭。

朋友不免心疼，問她究竟何時才能坦誠面對自己情緒？

http://imgur.com/P1d4HEu

深吸一口氣，也許她真的該誠實正視自己情緒，承認「她」就是自己。



讓我接著上一段繼續說，說一個關於你的故事給你聽。

你絕對不知道後來我真的哭了，聽著網友丟給我林宥嘉的傻子，我哭了。

配著手邊便利商店賣的罐裝4%雞尾酒，眼淚滑過臉頰，墜跌衣領，被綿料吸收。

很少碰酒，在大國四個半月滴酒未沾，可因為你，我竟痛得得用酒精止疼。

那是大量咖啡因亦無法鎮壓的哀愁。

強大的獨佔欲總將我折磨得遍體鱗傷，無處可逃。

理智不斷告訴我那是自己該處理的心情，與你半點關係都沒有。

於是我變成一頭刺蝟，防範著每一絲試圖靠近的陌生氣息。

我是該如自己預設的那樣，學著成為玩咖。

可是你讓我痛得失去與人接觸的勇氣，總不斷想到你的溫柔。

你的溫柔是最殘忍的酷刑，不分日夜不斷折騰我的靈魂，用刀鉅在心上慢慢割磨。



隔幾天你敲了我，在我準備出門跟一個認識有段時日的網友逛街前。

「欸」你說，我回了個問號。

接著你耗費了一些時間，以及不短的語句，解釋。

你說那天講得簡短是因為工作忙碌，你說你沒有交女朋友。

「我知道」三個字是我對這些話的回應。

我一直都知道，未曾誤會，我的憂傷著實不是你該負責的。

是我自己沒有把位置擺正確，你無須愧疚或覺得虧欠。

你說到現在已經很久沒有跟約的那個女生見面了，你的生活沒有變，你還是你。

「我知道了，謝謝你跟我說。」遲疑了半晌，敲下這兩句話。

你說，除此之外我還能說些什麼呢？善良的男孩。

我在螢幕這頭，其實不是很了解你解釋之必要性。

你的熱切解釋，對上我的冷靜，你會不會覺得自己像跳樑小丑？

喏，親愛的，你該知道我完全沒有這個意思。

你的解釋引起我心緒波盪，雖然無法說清這種感覺是難過抑或什麼的。

後來我佯裝瀟灑跟你說，有空可以一起去健身房運動。

你問今天下午要嗎？

我說不行，要買面試的衣服。

跟網友見到面前，因為分神走錯了三個路口並少踏了一階樓梯往下摔去。

你的影響力真是大大出乎我的預期。

親愛的，我確實極其感激你仍願意誠實以告。

沒有遐想空間，得以回復平常心，接受事實本身的模樣。

然後我們的位置再也不是你上我下，不捧你如易碎玻璃般小心翼翼。

我是真的感謝。

很痛很痛很痛，必須在想到你時就大口深呼吸緩解心頭被燙傷的疼。

但難過，是一種很難通過的情緒，它是個過程，過了，也就成長了。



還記得第一次見面，向你提過那個影響我至深的男人嗎？

回到台灣這幾天，我們見了兩次。

他變了，頭髮長了，衣服鮮豔了，言語柔軟了。

世界一直在變幻著，他變了，你變了，我也變了。

誰不會變呢？

在距離認識你很久前，向他表明獨佔欲後，他說我對他過分戰戰兢兢。

「我覺得對一個人的小心翼翼是可以改變的。」我信誓旦旦地說。

那時候他認為不可能，很難。

沒有利害關係，變與不變，也許只是願意不願意的問題而已。

他似乎有點詫異現在我的改變，我笑說自己一向走直接不委婉的風格。

害羞少言，懼怕展露他不喜歡的在他面前，代表我失了平常心。

現在，也只是回歸最初的自己而已。



最喜歡你從背後用力頂進來，頂我裡面最舒服的點。

濕濡體液從我倆交合處溢出，沾染大腿，直至奮戰結束都不會乾涸。

喜歡你緩緩律動時，把吻輕輕落在我的脖頸與臉頰，彷彿我是你最珍惜的戀人。

你止不住的悶哼輕呼，我毫不掩飾的高聲呻吟，蓋過旅館隔壁房間傳來的浪語。

最後衝刺時，我的左手撫摸自己陰蒂，右手與你十指交扣共抵天堂。

事後的擁吻與小憩，我窩在你懷裡，近距離看你微蜷的頭髮與鬍髭。

我把每一次見面與做愛，都當成最後訣別，總深深深深凝視著你的瞳眸。

人是如此健忘的生物，我怕忘記你的模樣，畢竟你該知道我多不會認人。

雖然手機裡有唯一一張你我合照，但我還是想記住此時對我好的你的模樣。



緣分是很奇妙的東西。

不曾遇到他，沒有失了平常心，就不會開始接觸健身與運動。

也就不可能遇到此時讓我心痛糾結的你。

很多人說暈船是愚笨之舉，我說，暈船能讓我變成更好的人，那它是壞事嗎？

感謝他，也感謝你，更感謝自己。

我不曉得什麼時候能再見到你，也許明天，也許半年後，或者就再也不見了。

如若再次見到，你必驚嘆於我的自信與開朗。

無論如何你該明白我的堅強，我心靈的強大是連自己都會被深深震撼的。

難過，就是一個很難通過、不好受的情緒過程，過了，也就成長了。

跌倒了，我知道自己已有足夠能力爬起來，不需要人扶。

你說，我是堅強的女孩。

我說，是的，我終將成為一個心靈強大的人，你等著看好了。

我愛你，但不能為你放棄太多，我親愛的M。







......

小記：

想說的，都說了

情節不一定真，但感觸假不了

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