分手的定義到底是什麼?
是對方平靜的說：「我們不適合，分開吧。」
還是兩人大吵一架，然後對著對方吼：「我不要再見到你。」
那麼前一天還開心的聊天，隔一天開始卻完全斷了音訊，算是什麼呢...?
我想，結局都是一樣的，怎麼分開，什麼原因，都改變不了分開的結局。
農曆年前，因為我身體不太舒服，回台灣住院住了一個星期，就直接留在台灣過年了，
沒想到我和夏天連這都有默契，她也因為頸椎不舒服的關係住院了，
她的頸椎有點變形的情形，所以她會頭暈，吃東西有時會嘔吐，
這段時間，我只能每天一通電話去關心她，或是讓朋友幫我帶花去看她，
但是我們在電話中總是不能聊上很久，只能短暫的關切一下。
年後，我好不容易回到深圳，我一回來就直奔她家去看她，
因為不能久坐的關係，她把床搬到了客廳，她媽媽也在。
「我給妳帶了很多吃的，牛肉乾，豆干，鳳梨酥……。」我一樣一樣點給她看。
「有沒有感受到我滿滿的愛啊?」
「呵呵，有。」她坐在床上跟我說。
「那就好，不枉費我提得這麼辛苦了。」真的很大一包。
「嗯，給你聽這是我最近很喜歡聽的歌。」她拿她Iphone的另一個耳機讓我聽。
那是一首大陸女星的歌，叫做"不是孤單時才會想起妳"。
「哈哈，那妳是在什麼時候才會想起我呢?」我問。
「都不會，哈哈。」我發出了誇張的哀嚎聲，她笑得可開心了。
在她家沒坐很久，她就累了，想睡了，
我也就讓她休息，先回去了，但是我萬萬想不到的是…，
從那天開始，她就這樣消失了，電話不接，簡訊不回，而我也不想直接去找她。
這樣的感覺真得很難受，連句告別都沒有，自己就被遺棄了，
一開始，我百思不解究竟分開的原因是甚麼? 究竟為了什麼會這樣不告而別，
我很清楚，只要她願意，一個電話或是一個簡訊就可以找到我的，
然而，她會這樣做一定有她的理由，所以為了不打擾她，
我想，分手的方式或理由其實也不那麼重要了，
因為分開似乎已經成了既定的事實，
如果這就是她希望的方式，她認為對她最好的方式，那麼就這樣吧。
愛一個人，最重要的是不要成為對方的負擔，
如果，我的電話，我的簡訊，甚至我的存在已經成為了一種負擔，
那麼就讓我安靜的走開吧，不打擾也是種溫柔，
只希望她可以過得更好，能夠在家裡好好的把病養好，
接下來，不管是要回到工作崗位也好，或是留在家裡也好，
希望她過得更好，那麼自己也就沒有擔心的理由了吧。
我開始逼著自己不打電話，不發簡訊給她，
但是心裡卻有好多好多的話想要對她說，
我開始在我的QQ空間上寫文章，
因為我知道那是她唯一我不主動去找她，而她還有可能看到的地方了，
如果不能夠繼續在一起，至少我想讓她知道我有多愛她，
我每天寫下自己的心情，相戀時的點點滴滴，告訴她我在等著她，
朋友們會在空間上給我打氣，還不小心騙了我一個同事的眼淚，
甚至連我不認識的網友也會每天跟讀。
寫到第九篇的時候，我終於看到我的來訪記錄出現了她的蹤跡，
她卻沒有任何回應，但是光是看到她的足跡，就已經夠讓眼淚不爭氣的掉下來了，
到第十三篇的時候，終於收到了屬名夏天的回覆，
“我知道你有多痛！請相信我也好難過！
我的頸椎那麼嚴重怎么忍心讓你和我一起受苦！
我是個沒有安全感的人！所以我從一開始就竭盡全力的去愛你！
當我知道我的病情！我不能給你幸福！而是一輩子的勞累！請原諒我！”
我看到之後，馬上發了簡訊問她，我能不能打電話給她，她答應了。
「你知道嗎? 就算妳是我的負擔，那也會是最甜蜜的負擔，
兩個人在一起，本來就是要甘苦與共，而不是大難臨頭各自飛，
只要你願意，我會一直陪著妳的。」我說。
「我明白的心意，但是我現在的情形，我真的不想拖累你。
我不想背負我還不起的愛情，
我現在只想回東北好好陪著我爸媽，讓我爸媽開心。」她告訴我。
「嗯…，如果這就是妳的決定，我會尊重妳，
不管是不是和我在一起，我只希望妳能好起來，希望妳能過得開心。」我說。
「謝謝你。」
面對這樣嘎然而止的愛情，雖然說自己盡量去成全她所想要的，
但是我的心裡還是難受得很，我又回到了每個周末買醉的生活，
在人前，我一樣嘻皮笑臉，一樣打球聊天，一樣飲酒作樂，好像一切都沒發生過一樣，
但人後的我，悲傷從沒少過。
我開始懷疑哪個才是真正的自己，
如果只在生活裡見到我的人，也許會覺得我一切正常，依舊是那個玩世不恭的我，
如果只在QQ看到我的人，也許會覺得我很悲傷，
但我不知道同時見到兩個部分的我的朋友們會怎麼想，
他們會知道哪一個才是真正的我嗎?
那段時間裡，我的世界崩毀得很徹底，
明明知道她已經離去，明明該要學著習慣，
但總在每個不經意的片刻，一句話，一個地方，一個畫面，
就會讓自己的心又揪了一下，
思念像是個刺蝟，潛伏在心裡黑暗的角落，
在我不注意的時候，就會跑出來刺痛我的心，
提醒我，她的離去，提醒我失去了我最愛的夏天。
經過了好一陣子的沉寂，我記得是離最後那次見她起的第28天，
那晚，我突然有了不一樣的想法，
這樣的分開方式，都不是我和她所願意的，
然而讓她知道我是這樣的難過，這樣的悲傷，她會開心嗎?
我不斷地說著自己有多愛她，但我卻從沒想過，
她也會因為我的難過而難過，她也會為我的眼淚而流淚，
我的悲傷與文章，除了感動，帶給她更多的卻是難過。
當我自怨自艾的責怪著上天的不公平，
當我將笑容從自己的表情裡刪去，
當我躲在無人角落默默流淚時，
我所帶給她的，只是更多的心疼與感傷。
明明說著，要讓她好好的養病，我卻不斷地將自己的悲傷往她的心上擱。
我決定打電話告訴她，我會好好過，我會堅強，我會想辦法讓自己開心起來。
「喂~」聽她的聲音，應該是喝了點酒，背景很吵，應該是在KTV裡。
「呵，今天這麼開心，跑出去玩啊?」就我所知，她為了養病已經很少出門了。
「對啊，我今天跟我媽出來唱歌。」她帶著醉意的聲音說著。
「嗯，那很好啊，出去透透氣，小心別喝多了啊。」我說，
她聽起來心情不錯，我知道她很久沒有開心了。
「等一下，妳聽喔，別掛。」她說。
接著她開始唱起了張韶涵的隱形的翅膀，聽著她的聲音，我的眼淚很快就潰堤了。
唱歌的空檔，她有一搭沒一搭的與我聊著，
「老公，你開心嗎?」她問我，
我用力的點著頭，告訴她我很開心，我很開心，我因為她開心而開心。
「老公，你知道我很少唱歌的。」她說。
「嗯，我知道。」
「可是，我有一個很愛很愛的人，卻不知道該怎麼表達我對他的愛，
所以我只能唱歌給他聽。」她放下話筒，繼續唱著。
我流著淚，一首一首聽著。
「老公，我真的好愛你，但是對不起不能和你在一起。」她說。
「我知道，我明白，我懂妳的苦，我會學著懂事，
會學著讓自己成長，會努力振作，讓自己開心起來，不讓妳擔心，
讓妳可以更放心的做妳想做的，留在妳想留的地方。」我一邊擦著眼淚，一邊告訴她。
「我們的愛，也許不會有再有未來，有妳愛過我，我很滿足了，
希望妳在難過時，在遭逢挫折時，
能就想起曾經有那麼一個人那樣的愛著妳，那就足夠了。」我說。
「嗯，我會的，老公，我愛你。」她說。
「嗯，老婆，我也愛妳。」我掛上了電話。
回顧過去在深圳這兩年，身上多了耳洞，多了刺青；
從不抽菸到一天總得抽幾根(雖然有人說，我抽的不是菸，是寂寞)；
從一年去幾次酒吧，變成每個周末到酒吧報到；
從不噴香水到每天燻死人；從有女朋友回到遊戲人間；
又老了兩歲，越來越接近中年了，
不變的只有我戶頭的存款還是少得可憐，
好像一點長進都沒有...，
但是至少我愛過...。
"Don't cry because it is over, smile because it happened." - Shakespeare
〈The End〉
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終於把這段故事寫完了，我想我需要休息兩三天，
讓自己喘口氣，收拾一下心情，再開始寫下一段，
希望能寫出更好的故事，給大家欣賞，
昨天被嗆說寫了這麼多還沒爆過，我要好好反省一下了，哈
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I / ．｜． \ ▕本人人格嚴重分裂到連肉體都能改變，同時可以滿足兩性需求，▏
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