我在深圳的日子 (8-5) The End - 成人話題討論

分手的定義到底是什麼?


是對方平靜的說：「我們不適合，分開吧。」

還是兩人大吵一架，然後對著對方吼：「我不要再見到你。」

那麼前一天還開心的聊天，隔一天開始卻完全斷了音訊，算是什麼呢...?

我想，結局都是一樣的，怎麼分開，什麼原因，都改變不了分開的結局。



農曆年前，因為我身體不太舒服，回台灣住院住了一個星期，就直接留在台灣過年了，

沒想到我和夏天連這都有默契，她也因為頸椎不舒服的關係住院了，

她的頸椎有點變形的情形，所以她會頭暈，吃東西有時會嘔吐，


這段時間，我只能每天一通電話去關心她，或是讓朋友幫我帶花去看她，

但是我們在電話中總是不能聊上很久，只能短暫的關切一下。



年後，我好不容易回到深圳，我一回來就直奔她家去看她，

因為不能久坐的關係，她把床搬到了客廳，她媽媽也在。


「我給妳帶了很多吃的，牛肉乾，豆干，鳳梨酥……。」我一樣一樣點給她看。

「有沒有感受到我滿滿的愛啊?」


「呵呵，有。」她坐在床上跟我說。


「那就好，不枉費我提得這麼辛苦了。」真的很大一包。


「嗯，給你聽這是我最近很喜歡聽的歌。」她拿她Iphone的另一個耳機讓我聽。


那是一首大陸女星的歌，叫做"不是孤單時才會想起妳"。


「哈哈，那妳是在什麼時候才會想起我呢?」我問。


「都不會，哈哈。」我發出了誇張的哀嚎聲，她笑得可開心了。


在她家沒坐很久，她就累了，想睡了，

我也就讓她休息，先回去了，但是我萬萬想不到的是…，


從那天開始，她就這樣消失了，電話不接，簡訊不回，而我也不想直接去找她。



這樣的感覺真得很難受，連句告別都沒有，自己就被遺棄了，

一開始，我百思不解究竟分開的原因是甚麼? 究竟為了什麼會這樣不告而別，

我很清楚，只要她願意，一個電話或是一個簡訊就可以找到我的，

然而，她會這樣做一定有她的理由，所以為了不打擾她，

我想，分手的方式或理由其實也不那麼重要了，

因為分開似乎已經成了既定的事實，

如果這就是她希望的方式，她認為對她最好的方式，那麼就這樣吧。



愛一個人，最重要的是不要成為對方的負擔，

如果，我的電話，我的簡訊，甚至我的存在已經成為了一種負擔，

那麼就讓我安靜的走開吧，不打擾也是種溫柔，

只希望她可以過得更好，能夠在家裡好好的把病養好，

接下來，不管是要回到工作崗位也好，或是留在家裡也好，

希望她過得更好，那麼自己也就沒有擔心的理由了吧。



我開始逼著自己不打電話，不發簡訊給她，

但是心裡卻有好多好多的話想要對她說，

我開始在我的QQ空間上寫文章，

因為我知道那是她唯一我不主動去找她，而她還有可能看到的地方了，

如果不能夠繼續在一起，至少我想讓她知道我有多愛她，

我每天寫下自己的心情，相戀時的點點滴滴，告訴她我在等著她，

朋友們會在空間上給我打氣，還不小心騙了我一個同事的眼淚，

甚至連我不認識的網友也會每天跟讀。



寫到第九篇的時候，我終於看到我的來訪記錄出現了她的蹤跡，

她卻沒有任何回應，但是光是看到她的足跡，就已經夠讓眼淚不爭氣的掉下來了，

到第十三篇的時候，終於收到了屬名夏天的回覆，



“我知道你有多痛！請相信我也好難過！

我的頸椎那麼嚴重怎么忍心讓你和我一起受苦！

我是個沒有安全感的人！所以我從一開始就竭盡全力的去愛你！

當我知道我的病情！我不能給你幸福！而是一輩子的勞累！請原諒我！”



我看到之後，馬上發了簡訊問她，我能不能打電話給她，她答應了。


「你知道嗎? 就算妳是我的負擔，那也會是最甜蜜的負擔，

兩個人在一起，本來就是要甘苦與共，而不是大難臨頭各自飛，

只要你願意，我會一直陪著妳的。」我說。


「我明白的心意，但是我現在的情形，我真的不想拖累你。

我不想背負我還不起的愛情，

我現在只想回東北好好陪著我爸媽，讓我爸媽開心。」她告訴我。


「嗯…，如果這就是妳的決定，我會尊重妳，

不管是不是和我在一起，我只希望妳能好起來，希望妳能過得開心。」我說。


「謝謝你。」



面對這樣嘎然而止的愛情，雖然說自己盡量去成全她所想要的，

但是我的心裡還是難受得很，我又回到了每個周末買醉的生活，

在人前，我一樣嘻皮笑臉，一樣打球聊天，一樣飲酒作樂，好像一切都沒發生過一樣，

但人後的我，悲傷從沒少過。



我開始懷疑哪個才是真正的自己，

如果只在生活裡見到我的人，也許會覺得我一切正常，依舊是那個玩世不恭的我，

如果只在QQ看到我的人，也許會覺得我很悲傷，

但我不知道同時見到兩個部分的我的朋友們會怎麼想，

他們會知道哪一個才是真正的我嗎?



那段時間裡，我的世界崩毀得很徹底，

明明知道她已經離去，明明該要學著習慣，

但總在每個不經意的片刻，一句話，一個地方，一個畫面，

就會讓自己的心又揪了一下，

思念像是個刺蝟，潛伏在心裡黑暗的角落，

在我不注意的時候，就會跑出來刺痛我的心，

提醒我，她的離去，提醒我失去了我最愛的夏天。



經過了好一陣子的沉寂，我記得是離最後那次見她起的第28天，

那晚，我突然有了不一樣的想法，

這樣的分開方式，都不是我和她所願意的，

然而讓她知道我是這樣的難過，這樣的悲傷，她會開心嗎?

我不斷地說著自己有多愛她，但我卻從沒想過，

她也會因為我的難過而難過，她也會為我的眼淚而流淚，

我的悲傷與文章，除了感動，帶給她更多的卻是難過。

當我自怨自艾的責怪著上天的不公平，

當我將笑容從自己的表情裡刪去，

當我躲在無人角落默默流淚時，

我所帶給她的，只是更多的心疼與感傷。

明明說著，要讓她好好的養病，我卻不斷地將自己的悲傷往她的心上擱。



我決定打電話告訴她，我會好好過，我會堅強，我會想辦法讓自己開心起來。



「喂~」聽她的聲音，應該是喝了點酒，背景很吵，應該是在KTV裡。


「呵，今天這麼開心，跑出去玩啊?」就我所知，她為了養病已經很少出門了。


「對啊，我今天跟我媽出來唱歌。」她帶著醉意的聲音說著。


「嗯，那很好啊，出去透透氣，小心別喝多了啊。」我說，

她聽起來心情不錯，我知道她很久沒有開心了。


「等一下，妳聽喔，別掛。」她說。


接著她開始唱起了張韶涵的隱形的翅膀，聽著她的聲音，我的眼淚很快就潰堤了。

唱歌的空檔，她有一搭沒一搭的與我聊著，


「老公，你開心嗎?」她問我，


我用力的點著頭，告訴她我很開心，我很開心，我因為她開心而開心。


「老公，你知道我很少唱歌的。」她說。


「嗯，我知道。」


「可是，我有一個很愛很愛的人，卻不知道該怎麼表達我對他的愛，

所以我只能唱歌給他聽。」她放下話筒，繼續唱著。


我流著淚，一首一首聽著。


「老公，我真的好愛你，但是對不起不能和你在一起。」她說。


「我知道，我明白，我懂妳的苦，我會學著懂事，

會學著讓自己成長，會努力振作，讓自己開心起來，不讓妳擔心，

讓妳可以更放心的做妳想做的，留在妳想留的地方。」我一邊擦著眼淚，一邊告訴她。


「我們的愛，也許不會有再有未來，有妳愛過我，我很滿足了，

希望妳在難過時，在遭逢挫折時，

能就想起曾經有那麼一個人那樣的愛著妳，那就足夠了。」我說。


「嗯，我會的，老公，我愛你。」她說。


「嗯，老婆，我也愛妳。」我掛上了電話。



回顧過去在深圳這兩年，身上多了耳洞，多了刺青；

從不抽菸到一天總得抽幾根(雖然有人說，我抽的不是菸，是寂寞)；

從一年去幾次酒吧，變成每個周末到酒吧報到；

從不噴香水到每天燻死人；從有女朋友回到遊戲人間；

又老了兩歲，越來越接近中年了，

不變的只有我戶頭的存款還是少得可憐，

好像一點長進都沒有...，



但是至少我愛過...。



"Don't cry because it is over, smile because it happened." - Shakespeare



〈The End〉
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終於把這段故事寫完了，我想我需要休息兩三天，

讓自己喘口氣，收拾一下心情，再開始寫下一段，

希望能寫出更好的故事，給大家欣賞，

昨天被嗆說寫了這麼多還沒爆過，我要好好反省一下了，哈



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L◤． ◥◤ ． ▕約砲前請注意： ▏
I / ．｜． \ ▕本人人格嚴重分裂到連肉體都能改變，同時可以滿足兩性需求，▏
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