我不是文青《２》 - 成人話題討論

「今天是四月一號，你不覺得這個日子很適合你？」


「我也覺得滿適合妳的。」


「你覺得我是愚人？」


「不，妳是騙子。」


「那你呢？」


──


【　Teach me　】


二０一五年一月十九日

這天是我生日，多年來翻閱星座書籍以及定時看命運好好玩這個節目，我了解自己

的性格。

我是魔羯座，一個不像魔羯的魔羯座。

內心自相矛盾的特性是存在的，卻沒有一般魔羯的冷靜沉穩。

火辣的內在跟冷漠的外在是符合的，然思考調和的走向卻總是往浪漫的地方多於現

實的考量。

從小到大，無論是網路上或是現實中自我介紹，每當說到我的生日是一月十九號，

難免會有這樣的疑問──


「摩羯座？」


「對。」


「感覺不像耶。」


「我也覺得不像。」


越是相信星座，越不相信身分證上的出生日期。

我問過老媽，是不是把我的戶口早報了，總覺得我像雙魚多過像魔羯。

老媽笑我傻，拿出一個紅包袋，裡頭裝著一塊黑色的，五元大小像柿子乾的東西。

我說，這啥？

老媽說這是我的臍帶。

當這塊不知什麼的東西被賦予意義時，原以為心中的衝擊會大如洪水，沒想到卻平

靜無波，只有「原來如此」四個字漸漸與疑惑吞噬消散無形。


看著這塊臍帶，曾經連結著我跟老媽，使我倆成為生命共同體，而後我脫離母體，

得自己張口汲取養分，臍帶自然歸類成無作用的一方，於是醫生會幫我剪掉臍帶，

並做為醫療廢棄物丟掉，但沒想到老媽卻把它留了下來。


老媽要我看紅包袋的角落，寫著兩行文字，歪歪扭扭極像畫符似的。

果不其然，這是某廟的乩童神降，在我出生的當下，外婆將我的新鮮臍帶放入紅包

袋裡，到廟裡接受神明的祝福。

斑駁脫落顏色的紅包上頭寫著：甲子年十一月廿九日，一九八五年一月十九日。

原來如此，老媽拿出證據，目的是要我相信她報的戶口千真萬確，絕無造假。

生日既然沒有錯，我確實是魔羯座，但是我怎麼一點都不像？

老媽提出解釋，可能我像老爸吧，他是雙魚座的。

雙魚座，天生浪漫愛幻想，的確極像老爸，浪漫到除了老媽以外，還有好幾個情人

，浪漫到我都出社會工作了，還在問我高中畢業了沒。

我不想成為老爸，像老爸這字眼覺得相當刺耳。摩羯座這三個字對我更加彌足珍貴

。


直到某日在某個巧合看到一本書，裡頭提到所謂的生日密碼，原來星座不只是單純

的以月來區分，更以日來細分。

我雀躍地翻開一月十九日那天的介紹：


「一月十九日出生的人，需要讓自己有作夢的空間，以感受自己對生活與眾不同的

特殊態度。

即使在最實際的工作領域裏，他們也會從遠大的社會或全人類的理想中獲得力量。

由於擁有能夠看清人類潛在的情緒或潛意識的能力，他們反而能夠執著於一些真理

，活得一點也不妥協，成為別人的典範。

在家庭和社交生活上，這於出生的人經常能夠強而有力地發表自己的意見，也能夠

借由個人的魅力，讓別人接受自己的看法，不管是談品味、政治、道德，或是藝術

都一樣。然而，自我強烈的他們卻必須小心被商門左道所吸引，以免產生自我毀滅

的傾向。
　　　　　
事實上，對一月十九日出生的人──」


看完後，直接感受這段話不就是說我嗎？

我對於自身的確是個魔羯座而感到心安。

原來我不只是魔羯，而是個特別的魔羯，擁有魔羯以外更多的情感。

能看到別人所看不到的，能夠從事藝術創作。

藝術創作這四個字很吸引我，感覺很特別，很快的我開始尋找自己的藝術細胞。發

現文字創作上我很有耐心（試過畫畫，像極了幼稚園小孩的塗鴉，於是我否定從事

繪畫），而且越寫產生的愉悅感越多，這愉悅感超越現實條件的侷限，我甚至幻想

自己能成為一個作家。


──


第一次在網路上發表文章，那一年我十七歲，用記事本打下文字，那時不懂標點符

號，不知排版段落，一行一行用空格跟ＥＮＴＥＲ分段。

以青少年懵懂的心思，寫了一篇愛情故事，女主角根本是濃縮版的輕舞飛揚，因為

我是看完「第一次的親密接觸」寫的。

我把它用奇摩信箱寄給介紹我看第一次親密接觸的女孩看。


她說：「嗯……」


「怎麼樣？」


「還不錯。」


「還不錯？」


「還不錯，但是故事裡的女生根本就是輕舞飛揚。」


「有嗎，我覺得不像？」


「只是從紅斑性狼瘡變成白血病，兩人一樣是在網路認識，一樣是還沒見面，男生

喜歡上對方，重點是沒見過面，只注重在網路上的互動，這不是跟『第一次親密接

觸』一樣嗎？」


「是嗎？那我再寫，妳幫我看看。」


「好。」


兩個禮拜後，我又寄了一篇給她。


「怎麼樣？」


「……」


「不好看嗎？」


「看不懂。」


「哪裡看不懂，我解釋給妳聽。」


「不對，你要怕人看不懂，倒不如在故事裡解釋清楚讓人一目了然。」


「說的也是。」


「而且你這是模仿什麼外國作家的吧，想隱晦的用詞，反而詞不達意，在台灣哪裡

來的小花園，就算有也不可能有人在裡面牧牛吧！」


「好吧，我再寫，幫我看。」


「嗯。」


兩個禮拜後──


「這是三毛吧。」


再兩個禮拜後──


「徐志摩。」


過了三個禮拜──


「女人的背影是什麼東西啊！」


「我認為還不錯，藉由主角看到女主角的背影，內心反映出那種分手後的不甘與不

捨。」


「我覺得朱自清會爬起來殺了你。」


「好吧，我再寫。」


「你就沒有屬於自己的故事？」


「有，每當我看完書後，腦子裡都有很多很多故事。」


「不，我是說，屬於你自己的故事。」


「什麼意思？」


「我也不會說，總之就像是人家一看就知道是你寫的那種感覺。」


「妳讓我感覺更模糊了，到現在為止每篇都是我的寫沒錯啊。」


「那麼你可以先寫你自己，寫你的生活、你的心情、你的任何過程。」


「寫我自己，是嗎？」


「很多作家都是這樣，寫自己的經歷，或是去體驗後再把它寫出來，往往效果都比

天馬行空來得還要好。」


「嗯……」換我陷入思考。


「效果比較好，當然也比較難。你所看的三毛、徐志摩、朱自清也都是這樣來的，

但他們不個個都是大作家嗎？」


「我知道了。」


「想到要寫什麼了嗎？」


「我想寫自己的愛情故事。」


「聽起來不錯，但別加油添醋太多，我們這年紀要是愛得轟轟烈烈就太假了。」


我沒來由得來上這麼一句：「要不然妳教我寫？」


「我怎麼教你，這又不是寫作文。」


「不，我意思是，做我故事裡的女主角，好嗎？」


──


【　Great memories　】


二０一五年一月十九日

這天我生日，喜歡的女生卻根本不記得這回事，於是我一個人，離開台中驅車到屏

東市。


──


「才這樣就想要我答應你？」


「我可以現在開始追妳，再把追妳到成為我女朋友的過程寫下來。」


「你有那麼大的自信最後我會是你女朋友嗎，搞不好是悲劇？」


「也許因為是個悲劇，反倒成為好的作品也不一定。」


「我知道了，不管我怎麼說你總有理由硬凹對吧！」


「嘿嘿。」在電話裡，我笑得有種做壞事被抓包的尷尬。


「要怎麼做隨便你，但是不管怎樣我都希望你可以繼續寫下去，一直寫下去。」


「所以我可以追妳嗎？」


「我都說隨便你，有沒有在聽我說話，但我不保證結果就是了。」


「謝謝。」


「謝什麼？」


「我喜歡妳很久了。」


「我知道。」


「妳怎麼會知道，我第一次說吧？」


「從你每篇文章的女生都用我的名字時，我就知道了！」


──


車在國道上奔馳，我在鐵盒子裡思索，她叫什麼名字我居然忘了。

雯雯？琪琪？還是珊珊？

當初我視為最重要的回憶，如今卻連名字都記不住。

對於自己近乎絕情的忘性，我自嘲地嘆了一個氣。


到目的地，我找到記憶中的公車站牌，周遭的青草泥土味消失了，取而代之是水泥

屋與一排人工種植的道樹。

我坐上一台前往高雄的公車，與當年相同的路線。印象中我們在倒數第二排靠左的

位置，而公車上這個位置被一對老夫妻佔去。


──


「紅心點，我愛你。」


「謝謝。」


「錄這有用嗎？」女孩把手機遞給我。


我將手機貼近耳邊，按下撥放鍵，「我回家後聽這句話，說不定能激起什麼創作靈

感之類的。」話筒裡輕輕的播送『紅心點，我愛你。』


「我覺得你是在耍我。」她朝我拿著手機的手用力的拍了一下，臉上沒有生氣的表

情。


「我在想啊，如果我們四十年、五十年後，同樣是坐這台公車，這個位置，這是不

是很小說啊！」


「我想我會罵你。」


「怎麼說，挺浪漫的啊？」


「幾十年後，你還買不起車，讓我坐公車，我不罵死你才怪。」


「說得好像我們已經結婚了一樣。」


「我哪有。」女孩往我大腿猛拍，極其暴力。


──


我坐在老夫婦身後，夫妻雙手交疊，男的另隻手拿著拐杖，女的另隻手拿著藥袋。

老奶奶不曉得有沒有抱怨過老爺爺讓她那麼老了還在坐公車呢？

抱著這樣的思緒，目送他們到站離開，他們的手仍緊緊牽著，我腦子裡老奶奶怒罵

老爺爺的畫面如泡沫般破散。

真是浪漫，真希望妳也有看到這一幕。




到高雄火車站，我感到徬徨，因為高雄轉變得已經不是我認識的高雄了。

ＭＴＶ、車站、飲料店，我印象中的地標都不復見，只好象徵性的進了一間二輪電

影院。

隨便挑了個廳，隨意找了個位置，隨即進入自己的腦海裡。


──


「想看什麼？」


「都可以。」


「人家說到ＭＴＶ就要挑鐵達尼來看，不如就鐵達尼吧。」


「為什麼？」


「因為時間特別久啊。」我壞笑了一下。


「你想太多，我還沒答應你，時間很久你只會更無聊。」


「那麼妳想看什麼，妳決定？」


「就……鐵達尼吧。」


進到房間，一張沙發、一張桌子、兩杯飲料、店家吝嗇的只給幾張紙巾。

影片播不到半小時，我的手也僵持在摟她與不摟她之間半小時。

她表情嚴肅盯著螢幕，而我眼中卻只有她。

看著她認真的表情覺得可愛，我的下面也很認同早就勃起著等待著。

僵住的手也忍不住時不時觸碰她的腰間、後背，進而游移，撫摸。


「你幹什麼，認真看影片。」她握住我的手腕，把它推到我的腿上。


「我抱著妳看？」


「不可以。」


我的手已經摟上，「為什麼不可以。」


她扭扭身子：「你不是我男朋友，不可以這樣。」


「那妳做我女朋友好不好？」我摟得更緊，不容許她掙開。


「不可以。」


「又不可以？」


「我不知道你是不是真的喜歡我。」


我沒有回答，動作早已經急迫得趕上言語，親吻她，手伸進衣服裡撫摸她。


十七歲的女孩胴體，同樣十七歲的我所有的血氣方剛，全都在這房間裡進行化學變

化。

聽著她的喘息，她的牛仔褲連同內褲被我褪到膝蓋上，我笨拙的跟她舌吻，她同樣

笨拙著用舌尖回應著。

沒多久，我爬到她身上，將陰莖放進她的雙腿間。


「不可以……都說不可以你還放進來。」


──


當時做愛像是雙方身分認同的儀式，做完後我們抱在一起非常平靜，突然感情升溫

到了如膠似漆一般。

幾年後我才知道，做愛有時就只是做愛，沒有任何符號意義，這時的我們都太年輕

以為做完愛就能天長地久的愛下去。




電影謝幕。

其實我到中途就可以離開了，只是回憶讓我的下體充血，就這樣駝著背走路實在不

怎麼好看。

走出電影院外，天空已經濛濛成鵝黃色。

我打開手機電源，被海量的生氣ＬＩＮＥ貼圖洗版。


「？」


「紅心點，你生日沒等我下班，跑到哪裡去了。」


「出去走走。」


「快回來，我買蛋糕，還有生日驚喜。」對話裡多了一個兔女郎裝的貼圖。





是的，我有女朋友。

在有女友的情況下，因為得不到某個親歡，而負氣到與某個舊愛曾經相處過的環境

舊地重遊。

我想這種話也只有在今天四月一號，愚人節才說得出口吧！

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現在四句簽詩出來了 → 阿匾不藏金，
立委不打架。
肚公大文豪，
鄭公不吃洨。

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