愛不愛，又怎樣。 - 成人話題討論

「妳覺得，我們該繼續見面嗎？」

我慵懶地在床上翻過身，拿起了震動中的手機。
可愛的男孩，但是我是個壞女孩，Sorry。

按了左上角的設定，然後再按下封鎖好友。
人性，我笑著。

接著我瞇起眼睛，在永遠都只有單人的雙人床上繼續睡我的大頭覺。

「晚安，早安，這混亂的世界。」






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說起來我並沒有過甚麼創傷，至於感情上的劈腿我早已見怪不怪。
我也沒有報復心態，男人是畜生這種事情已經不是一天兩天的，習慣就好。

我只是喜歡考驗人性。
這也是為甚麼我這麼喜歡找有婦之夫的原因。

因為我愛死了人性這種遊戲。

因距離分隔兩地的男人。
因爭吵而冷戰中的男人。
單純想尋找刺激的男人。
性愛生活不滿足的男人。

別問我管道如何而來，通常這種事情只要有心就好。

妳可以看著一個男人從彬彬有禮，再來開始為妳的生活義憤填膺。
接著就是對妳百般呵護，溫柔有佳。
然後就是大放厥詞，說些糖衣包裹的謊言。

而最後，就是在到手之後，說著妳比較好，對於過往可全然拋棄。

而通常這時間點，我會笑著離開。
嘲笑人性的貪婪，軟弱，和不堪一擊的感情。

不過就是男人。

我並不是對於全部男人都有著偏見，畢竟保育類動物都在我生活觸及不到的範圍。
或許有時我會對著那些在街上親密的情侶們表現出我的羨慕。
也或許有時候我會看著在大賣場逛街的一家人看到發呆。

那些離我有些遠，雖然可能是我自己認為的遠。
因為我仍眷戀在遊戲之中。

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有些男人佔有著妳的身體之後還會想要一有再有。
有些男人則會陷入一種深深的罪惡感之中。
而有些，則會一邊自以為是說著對不起，接著兩手都不放棄。

我不會救贖他們，我的任務是讓他們沉淪。

老實說我不喜歡做愛，並不是毫無快感，而是沒有靈魂。
但妳會發現做愛是讓兩個人最快融入的方式，詭異吧。

曾經有個男人對於我的身體無法自拔，到了無可救藥的地步。
即使他有個三歲小孩，和一個交往八年結婚五年的妻子。

每天抽空的殷勤接送，和遮遮掩掩的賴對話。
妳會發現婚姻這種東西有多脆弱。

他在我身上的反覆抽插的時候我卻是笑著。
我的愉悅來玩弄人性的快感。

真骯髒，是吧？
人性啊。


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妳問我是否曾經有過單純的戀愛。
而我想問妳有哪段戀愛能夠單純？

也許學生時期懵懵懂懂的愛曾經讓妳無法忘懷，
但那也只是妳對過去的回憶所留下的種種眷戀。

妳愛的，是在那個年紀的妳。

長大後妳會發現愛很簡單的變了質。
為了錢，為了帥，為了利。

沒錢還怕被父母嫌，不帥還怕被朋友笑，沒有利自己還不爽。

愛的那麼痛苦，為甚麼要愛。
連愛是甚麼都無法搞清楚，卻口口聲聲說著愛。

病態嗎？
不，是人性使然。

把愛掛在嘴邊的，叫做謊言。

上帝很奇妙地將交配和愛情隔離，卻又給了人們理性與感性。
而我只是挑戰理性的人，僅此而已。

女人啊。

有些將我視為朋友，並稱我們是患難之交。
有些將我視為敵人，稱呼我是破麻賤女人。
有些則是我為恩人，說著是我將她救起，讓她脫離苦海。

我只是，幫妳們把人性更顯露出來一點。

據說，沒有我無法征服的男人。
而據說，沒有男人能征服我。



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也許妳會懂那種棋逢敵手的感覺。

那個男人給了我一種同樣的氣息。
一種腐敗卻又令人著迷的味道。

即使我看到他的第一眼我必須說我很訝異，因為在他的眼神裡我發現他也知道這次遇到了
同樣等級的對手。

和他上床是愉悅的，我必須這麼說。
並不是人性的遊戲那種愉悅，而是單純的，性的那種。

我當然知道他有除了我還有幾個女孩，有時候還得趕場。
而我已有我的遊戲要進行，各取所需。

我喜歡他的肩膀，寬厚的，是我想依賴的那種。
我喜歡他的唇，薄薄的，雖然代表著薄情。
還有雖然都說size不重要但是實際上很重要的老二，那長寬高讓我著迷。

我不會暈船，因為我不上船。
但我，想要讓他暈船。


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我不是那種婊子還會想立牌坊的女人。
更何況我不婊，我只是個愛玩遊戲的女人。

我提高了約他的頻率。
也終止了其他支線的遊戲。

開始研究他的臉書，他所說的句子，和他的一切。

我知道這不一樣，而他或許也知道了。

我們開始單純出去吃飯，
我們開始說是睡覺就真的睡覺，
我們開始聊到私人事情像朋友、家人。

我開始覺得我像是踏入他的遊戲之中，
但這感覺，似乎不差。

我可以從他身上偶爾聞到其他女人的香水味，而我極討厭那種味道。
我可以從手機看到他跟其他女人的未讀訊息，而我選擇甚麼都不傳。
我可以從他眼角裡看出對我的那一點點動心，而我裝作對一切無知。

我不上船，所以我選擇無視。

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當他問起我未來的時候我著實的嚇了一跳，出來玩的，沒人談未來。
因為我們都知道，承諾是未來放的屁，而臭味，叫做失望。

我靠著車窗，看著外面，我忘了我們旅行的目的地，開始反覆咀嚼他的那句話。

「這樣下去，有甚麼打算。」







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我困惑了，對於我自己，對於未來，或是對於他。
當明知道這是種遊戲的開端，而結局總是淺顯易見。

我又何嘗沒當過莊家。

當我第一次帶他到我永遠單人的雙人床上，開始了我們忘了第幾十次的性愛。
我看著天花板，感受著他的體溫，然後試問自己：

「曾幾何時妳玩遊戲會如此付出？」

我閉上眼睛不去想，用力地抱著他，啃咬著他的肩膀。

最後我流下眼淚，
原來我，也只是人性的俘虜，之一。


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原來是這種感覺，
在遊戲之中。

我不會說我錯了，因為我壓根就不覺得我做錯甚麼。
無論是以往，或者現在。

就像是臉書上打卡永遠不會出現的另一個人，
就像是到觀光景點拍照的攝影師，
就像是經紀人口中的好朋友，

妳知道妳不會在出現在他的生活中，卻又真實地存在著。

就像是會做愛，但是妳不知道你們是做，還是愛。

我曾經以為我是人性的玩家，但我卻搞錯主詞受詞。
被玩得，是人，不是人性。

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相處時我是面帶微笑的，
分開時我是脆弱不堪的，
爭吵時我是驚心動魄的，
和好時我是心滿意足的。


我不上船，但在我發現我在乎他的所有的同時，我早就在船上了。
犯傻也不差這回，至少我的心態是這樣的。

就在我意識到我居然這樣陪伴他一年多的同時，他身上的味道慢慢地變的單純。
時間變得更多，
回家的次數也開始超越離開的。

頭髮也染了回來，剪了個清爽的平頭。
襯衫開始扎進褲子，鬍子也天天刮。

也許吧，我們誰都沒有說出愛。
因為我連搞清楚愛是甚麼都不知道。

我們只知道，陪在彼此旁邊這樣很好。
如此而已。

－

就在某次的爭吵之下我負氣離開。
我以為這只是小吵而已，沒想到等我回家發現他的東西已經消失的感覺，無與倫比的空白

開始恢復單人的雙人床，開始單獨懸吊的牙刷，空了一半的衣櫃，
和我剩下一半的心。

這瞬間我才發現我上了船，而且已經暈到在吐還不自知。

我發了瘋似的逃離，任何人想找我都索性不理。
我甚至是離開了這城市，一個充滿人味的城市。

我試著不去想他，卻發現這種想法總讓我想起他。

放空，我不屬於遊戲，我不想參加遊戲。
但我知道，這就是人性。

我知道他會來找我，因為我在爭吵前不小心看到抽屜裡的鑽戒。
這也是為甚麼我們爭吵的原因。

我不敢，不想，不可能，會走上這條我看過這麼多次和這麼脆弱的道路。
Never.

因為太了解了。

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我知道他會找到我，這是一種感覺。
所以在他找到我之前我一直在做好勇氣和心理準備。

「在我不懂愛之前我不會踏上這條路。」連這樣的說詞也準備好了。

但是他沒有找到我，沒有。
我不敢去想是沒有找還是沒有找到，但我想前者的機率是大了一些。

我回家看著抽屜裡的鑽戒。
還在，卻又不知道為何而存在。

關上抽屜，我沒有任何情緒。
我看著枕邊的紙條，卻又不敢去閱讀。

我告訴自己不要去在乎，但卻又在乎無比。
人是一種極度矛盾的動物。

我躺在床上，感受著曾經有著他味道的棉被，味道淡了些。
我懷念起他手上的菸草味，和臉上的鬍渣。

鼓起勇氣拿起了紙條，上面只有一句話。


「我們花了一生在尋找愛的真諦，可是真正的愛，並不需要定義。」



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也許一年前的我會對現在披上婚紗的我嗤之以鼻。
就像我現在也會對著一年前的我傻傻地笑著一樣。

人性總是有黑暗面，而我總是背對光明。

有時候也只能祈求像是好結局的結局可以延續到真正結局的時刻。

「你懂愛嗎？」在他掀開面紗前，我這樣問。

「不懂。」

「那你愛我嗎？」

「妳幸福嗎？」





我笑著，愛不愛，又怎樣。













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我們一生都在尋找愛的真諦，
可是真正的愛，不需要定義。


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