巨蟹座 - 成人話題討論

當表明自己是巨蟹座，

大家第一反應通常都是欸所以妳很愛家囉？

我笑著不置可否。


什麼是家？

有爸爸媽媽孩子，

在同一屋簷下生活，

是不是只要有這些就稱之家，

不管有沒有愛？



我不愛家，

但渴望著家。



一直以來夢想很淺但藏得極深。

我總說我沒有想做的事情，

沒有想要的未來，

其實我只是想要一種好像大家都有的平凡：

一個美滿的家。


不是誰扮演稱職的腳色，

而是充滿愛的人結合，

無論風雨彼此扶持著。



長大後我有更多藉口可以避免回家。

我不想聽鄰居說長道短說妳爸爸這次對象是隔壁的誰誰誰，

唉唷妳媽媽也真厲害都不生氣；

不想聽媽媽哭著說又跟爸爸吵架，

又怎麼當著她的面進別的女人家。

日復一日，

媽媽卻第一個說不要生氣，

他終究是妳爸爸。


明明愛得歪七扭八，

卻還是那樣道貌岸然宣揚，

家是你永遠的避風港。


我仍然不解，

頻頻觸礁瀕臨擱淺卻死命支撐著這個家的他們，

又要到哪尋找力量？



在他們垮掉之前，

我不斷向外求援。



我想要一個，

自己的家。



當他牽著我說會給我未來的時候，

不顧朋友怎麼說他其實不愛我，

我還是飛蛾撲火，

以為自己能就此重生，

我不要當鳳凰，

只想要築自己的巢，奮不顧身。

我緊緊抓著他，

深怕我們的未來一個不小心就海市蜃樓。






敏感、想像力極強、情感豐沛，

但換句話說就是多疑不安小劇場多，

我討厭自己這樣，

但這才是我認知的巨蟹座。

Cancer是我一輩子的cancer。


我在他身上完全體現這些特點－－

小心翼翼轉譯他每句話語，

反覆推敲背後含義，

我永遠在猜他的內心，

想像他有多愛我或者是不是不愛我，

然後奮不顧身傾盡我的所有。


我愛他，

愛得可以不要自己，

只要他能夠完全屬於我。


他永遠是我的第一順位，

我無時無刻都想著該怎麼滿足他，

替他買早餐、自己做飯，噓寒問暖，

想著他有什麼需求我就盡力給他什麼。


我的戀愛可以很柏拉圖，

為他我也甘心當個蕩婦。




我乖順舔著他喜歡被挑逗的每一吋，

他閉著眼偶爾舒服的悶哼。

他是王，

太陽一般存在公轉一般不可違抗，

我跪在他腿間吞吐他的硬挺，

用濕潤的嘴緊緊包覆，

輕柔的舔弄，

根部到頂端，

用舌尖仔細勾勒著。

他的指尖賞賜一般劃過我的肌膚，

我不住顫慄，

他輕柔觸碰就讓我慾望燎原，

甘心為他燃燒融化。

他激情萬分的脫去我所有衣物，

一絲不掛躺在他眼前，

他俯身讓我們緊貼不分。

在我頸間留下吻痕，

刻意用力揉捏我的胸部，

然後舌尖輕咬著我挺立的乳尖，

我為自己舒服的呻吟感到難為情，

他一直清楚越是粗暴，

我的反應越烈。

我用雙腳勾住他的腰，

他勾起唇角，

下一秒狠狠進入了我。

他從不緩慢進出，

從一開始就將我們推上巔峰，

在我失控之際他便停下吻我變換姿勢，

一次又一次，

直到我癱軟求饒。

他喜歡背後式更加緊窒的強烈包覆感，

肉棒在我濕潤的甬道快速進出，

那充實緊貼的快感也讓我幾近瘋狂。

然後我乖巧的蹲坐到他腿間，

毫不遮掩的扭腰擺臀，

此刻的他才臣服於我，

被情慾勾得神魂顛倒。

最後我雙腿夾在他腰間，

緊抓他的肩忘情浪叫，

我喜歡他噴發之際失控的低吟，

我們緊擁彼此達到最高峰。





我還沉浸被他佔有的滿足感中，

他已然睡去，

我滿足的鑽進他懷裡，

擁有了我要的全世界。




我在他身上規劃著我要的未來，

不用大房子，

一定要有一隻貓或狗，

我想像準備晚餐時他從背後環住我甜蜜喊我老婆，

飯後牽手散步就這樣恬靜直到白頭。




「欸妳知道妳男友最近都跟那女生同進同出嗎？」

朋友再也忍不住的告訴我，

我僵著臉說：「是哦，我知道了，謝謝你。」

我一滴淚都沒掉。

哭一次兩次是悲傷，

次數多了妳就不會再白費力氣，

因為絕望。

然後一次又一次，

我聽到的越來越多，

吃飯接送出遊。

他向我保證只是普通同事，

他激動的一字一句解釋，

我面無表情，

絲毫不相信的去信任他。

我知道他藏了太多謊，

就僅僅是明白，

卻無法離開。




每個人都說他對我，

只是像玩具一般的想佔有，

可是怎麼他一說有多愛我，

我又乖得像條狗。


我真的真的知道我應該離開他。


可是每個人嘴裡說著理智，

所作所為還是被情感控制。



我仍然多疑不安，

卻收不回對他滿溢的情感。



我那麼努力的逃家，

卻還是重蹈覆轍了整個悲劇。


長大了才懂媽媽為什麼總是不肯清醒。

一個不愛妳的人ㄧ個不在乎妳快不快樂的人，

為什麼我們就是怎麼樣都離不開？

這樣盲目的愛真的好悲哀。




「我們還是分開吧。」

那天我意外的沒有太多情緒，

沒有挽留溝通爭吵，

他彷彿就在等這一刻，

我們靜靜的擁抱然後分開。



一天兩天，

不到一個禮拜我就開始崩潰，

逞強不過幾夜，

我無法想像沒有他的未來。



「可以見個面嗎？吃飯逛個夜市就好。」

我還是不爭氣的傳出簡訊，

收到回信時我脫軌的世界瞬間又拼湊回來，

僅僅是一句「好啊。」，

空氣就不再稀薄得令人難受。



吃完飯我們沒有買我想吃的銅鑼燒也沒有搭上回程的捷運。

躺在我們曾經夜夜纏綿熟悉的床上，

氣味已全然陌生，

我聞著他柔軟香氣逼人的棉被感到失落，

然後他的重量全落在我身上，

熟練的吻上我的頸，

大手摸上我消瘦許多的胸，

我遲疑的抗拒著。

他仍熱烈的進攻，

我的掙扎僅是做做樣子，

身體早在見他的那一刻就有了反應。

我一絲不掛，

判讀著他的眼神，

我看不到及我萬分之一的愛意，

在他進入前我幾乎哭著求饒，

我害怕結束之後他眼底可能出現的漠然。

他受挫的撇撇嘴角退開，

然後我下意識的用雙腳困住他。

他再也不壓抑的吻住我，

急忙的將肉棒推進我濕潤的甬道。

情慾來潮，

我拋下原有的遲疑害怕，

感受他在我體內緩慢律動，

我望著他，

卻接收不到一絲多餘的感情。

他迅速的抽出肉棒然後塞進我嘴裡釋放所有慾望。



他喘著氣，

一臉歉疚。


我淡然撿起衣物穿上。


「我送妳去捷運站。」

他嘴角垂著，

一如他過往感到心虛時會有的表情。

「不用了。」

我勾起嘴角旋身走出房門。





我一直，

渴望一個幸福美滿的家。

從他身邊夢醒的時候我想起我的cancer，

對他超載的愛也是一種不治之症，

知道所有病灶，

卻甘之如飴無法自拔。

時間會不會是解藥？我不知道。

至少我還在努力試著，

不要每分每秒想起他。





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