一直到現在
都陸陸續續還有人寄信問我「寄了回我」的發展
離當初發文過了快四個月
我想趁這個機會給自己做個紀念
也順便一次回覆那些關心我，或我和W的版友們
內容很混亂很長又充滿BG
請大家見諒
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我曾經這麼告訴自己
當我再回覆這篇文章時，嘴角會掛著驕傲的微笑
因為我能證明西斯有真愛，能讓當初那些說我傻笑我蠢的人跌破眼鏡
就連要發怎樣的圖放閃我都想好了
我戴著項圈，他牽著狗鍊
W居高臨下的拍下跪坐在他面前的我
我要帶著無比的喜悅告訴所有人
我不只找到了幸福，還找到了主人
可是，我終究是失敗了
最後，我依舊沒成為W生命中的誰
我堅信我找到了真愛
只是沒想到，真愛卻從來都沒找到我
我盡力不再去回想過程中的爭吵、賭氣、欺騙
甚至所有沒兌現的承諾
我以為我可以做到放寬心胸，大方接受我不是唯一的事實
因為W對我從來沒有責任，我也沒有權力追問他的一切
兩個人之所以能有所坦承，憑藉的也只是互相的喜歡而已
可是，我錯的好徹底
我根本打從心裡無法接受我要和別人共有他
我不能接受，他替別人戴項圈上牽繩
我不能接受，有別的女人躺在他身下嬌喘呻吟
我不能接受，他把她抱在懷中，兩個人相擁入睡
我怎麼可能接受
我的主人，除了我，竟然還有別的小母狗。
對W，我總是充滿了各種幻想和期待
甚至鼓起勇氣打算下次去台南，要在風衣裡穿著水手服吊帶襪
一進房間就把他推倒，直接跨坐在他身上把風衣解開
好好記住他傻眼或驚喜的表情，然後壞笑的對他說
「學長，學妹有個動作一直記不住，可以幫我個別指導一下嗎？」
或者是當他在打牌的時候
故意只穿著長版t-shirt在他身邊繞來繞去
有意無意的用身體磨蹭他，用指尖輕撫他
當他以為我終於肯乖乖的坐下，我會在他耳邊告訴他
「人家沒穿內褲」
我從不知W對於我這麼色這麼淫蕩有什麼想法
因為他就算有事也不太說，總是算了
即便腦海中還有好多好多關於我們的小劇場
如今我也喪失了能夠實現的權力
當我問W要結束還繼續
電話那端傳來的沉默，其實我早已心裡有數
他只是說不出口，即便只是短短兩個字
明明是我先開口，我卻捨不得到好像快窒息
我又怎麼能告訴W，我很希望聽他說想要繼續
所以當他說就先這樣的時候
我心裡無可自拔地又開始期待
但他告訴我
他身邊已有了比我更能符合他需求的人
離他很近，可以在他需要人陪的時候，隨時到他身邊
跟他同歲，可以有更多的話題更多的共同好友
我已經感受不到W這句話有多傷人
只覺得內心充滿了遺憾和挫敗，和更多對自己的恨
他甚至和那個人聊到了我的存在
而我和W每次提到那個人，無非不是我的吃醋和想要他的解釋
他從來沒有主動，和我提起她
我想我真的懂了
我最終還是輸給了現實和有緣無分
可是我還是相信，我還是寧願相信
W是真的喜歡過我、真的愛過我
情感的東西無法用敘述就能感受
所以我用我的心去體會了W對我的好
雖然同時也換來了遍體鱗傷
但是我知道我的內心深處，從來沒有後悔
這個人，給了我很多人生的第一次
不論是最美好的回憶，還是最痛心的過去，他都有占據
最遺憾的不是我們不能聖誕節一起去香港
而是我們原本第一次在台南就說好要放的風箏
在我的腦海裡，我想像著
他緊緊的拉著風箏線，有點笨拙有點興奮的小跑步
而我站在公園的小山坡上，微笑看著這個略帶孩子氣又霸道的他
當風箏放到最高，在天空中隨風飄逸
他喊我的名字要我快點去他身邊
我從他的手上接過線，然後我們有默契的相視對笑
也許放風箏對我們來說，一開始就是個未完成的遺憾
如果真的有這天，這一幕一定會是我此生最難忘的風景
「有些人的出現，就是注定要綁你這輩子的記憶」
我想，W對我來說就是這樣的存在
我很愛他，愛到我再也看不見其他人
是W讓我知道，原來當你真的很愛一個人
儘管他已傷透你的心，可是當你聽見他的聲音
那些原本已含在嘴裡的傷人話語，對他卻一個字都說不出口
因為你竟然還會擔心，他聽到了你那些話會不會難過
一直以來我愛W都比愛我自己多
在想到我自己之前，我總會不自覺的先考慮到他
朋友罵我傻，替我感到不值
可是在W身上，我從沒思考過值不值得
我就是不斷的掏心掏肺，給到絲毫不剩
就算我慢慢的感覺他已開始不珍惜和不在乎
我還是無法克制的，想把整個人和整顆心都給他
在魔羯的世界裡只有兩件事：干你屁事和干我屁事
無所謂的人和事，我能夠做到絕對的無情和冷漠
所以我再清楚不過W的出現，對我來說有多珍貴
經歷過大大小小的紛擾，我感覺得出來這次他並沒有挽回我的念頭
我很卑微的承認，我至今仍然存有期待，他有天會不會願意轉身看看我
我想，我還會一直深愛W很久，或許久到他已忘了我這個人。
我甚至希望當他感到孤單寂寞的時候
可以想起有個人雖然離他很遠，可是對他的愛卻一直在身邊
我不知道我下次相信愛情是什麼時候，也許半年，甚至一年數年
但我相信這段感情，會又哭又笑的陪伴我很久很久
前幾天看到了那篇「紀念」
我崩潰大哭了好幾回，每看一次哭一次
其實其實，我真的很想和W好好的道別，好好的當面道別
我不願當我回想起我們的最後一次見面
浮現的竟是他冷漠空洞的表情，彷彿從來不認識我
我很希望我們能好好的當面道別
至少能夠有最後一個美好的回憶，然後讓我們就永遠停留在那
如果我們能夠好好的道別，我想我會更能釋懷更能放下
少年pi裡還有一句話
「有一天你會發現，有些人注定只能活在你的心裡，而不是你的生命裡」
W其實早就已經在我心裡，一個沒人可以取代且專屬於他的位置
我好希望他也能把心裡的一個小小角落給我
想起我的時候，只會有那些專屬我們兩個人的快樂
我曾經一度想把「寄了回我」刪掉，但最終還是捨不得
那篇文章對我意義好大
至今我還是三不五時會重看，每次都能深刻回想起我當初的心情
寄了回我和W一樣，其實都是我的寶貝
只是現在，即使還捨不得還放不了手
我也要慢慢開始學習把他們收進我的內心深處
這會是我最後一次在西斯發文，就有始有終的也附三張圖吧
拍得很爛很糊，因為我手在抖，而且真的很久沒拍了
W說喜歡我笑，儘管很努力，我還是只能做到笑著流淚
比起之前發寄了回我所附的圖，總是面無表情
這次明明是更沉重的心情，我還能勉強自己笑，或許也是更堅強了吧
我在人生最徬徨的時候遇到W，是他中斷了我的矛盾
我想我以後也不會再約了，好像真的只能做愛無法打砲了
最後謝謝所有曾經祝福過我，替我加油的人
西斯還是有真愛的，只是我沒能在這找到我的小幸運
「寄了回我」的故事就在此告一段落了
臭男生們以後別再隨便用這招汁妹了阿有沒有聽到Q______Q
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你能不能借我一秒看我一眼，我的溫柔能夠為你不顧一切。
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