因為我是垃圾 - 成人話題討論

剛交往時，
我們討論過婚禮的樣子，
不會像現在這一場。

會場燈光不會暗下來，
投影幕上不會放我們的成長紀錄。

不會有難吃的桌菜，
不會有長輩的致詞。

不會有說冷笑話的主持人，
不會有老套的結婚進行曲。

不會有白紗，也不會有西裝。

那位相貌堂堂的新郎，臉上掛著幸福笑容，在紅毯的一端等待新娘。

女方的爸爸牽著新娘邊哭邊走過紅毯，
把新娘手交給新郎時，說著老掉牙的台詞：

「我把我女兒交給你了，好好照顧她。」

剩下的我沒聽清楚，
只知道現場新娘哭了，
她爸也哭了，很多人都哭了。

我的心底浮上一股對於陌生感的恐懼，
那感覺有點像被玻璃隔絕在外，
看見了一樣的場景，呼吸了一樣的空氣。

我被關在一個透明的籠子裡，
什麼都能做，但什麼都只能自己做。

碰不到別人，別人也碰不到自己，
所有人看起來都離我很近，
卻誰都拯救不了我。

因為透明玻璃的緣故，視野依然清晰，
新郎和新娘兩人牽起手的畫面一清二楚。

十指緊握。

前幾天，
他也是這樣握著我的手。

在床上和我做愛的時候也是這樣。

十指緊握。

是他的習慣，也是他的愛好。

他喜歡在歡愛的時候開燈，
用眼神掃過我身上的每一處，
最後停到我的眼底。

那很害羞。

我無法抵抗，只能紅著臉讓他看，
在他的哄騙之下，也回視他的眼睛。

跟著他的眼球移動視線，
看著他下體緩緩靠近，緩緩插入，
陰道被撐開，肉壁覆上灼熱的陰莖。

塞入，填滿，摩擦，碰撞。

那些瞬間讓腦袋放空才能感受快樂，
原始的慾望引領我感受他的體溫。

想要和他一起抵達歡樂的制高點，
想要跟著他一起掉進潮起潮落的歡愉。

他用著低俗字眼形容被操幹時的我，
騷、賤、欠幹。

一字一句傳進耳裡，
撩撥著恥辱還有隱隱約約的快感。

像我這麼爛的女人，生來就是被騎的份。

只能被他騎，只能被他幹。

歡愛後的中場休息，
他後腦倚著枕頭，拿著手機。

所有注意力都在螢幕上，
拇指不停滑過一篇又一篇文章，
那速度比玩弄陰蒂時還要緩慢一些，
也更溫和一些。

他對手機的態度，也比我對還要溫柔。

跪著求他停止科技冷漠，
他目光依然聚焦在手機上，
漫不經心地讓我閉嘴，又溫柔地安撫我：

「在妳身旁不管做什麼都很自在，妳最乖了。」

我最乖了。

可是為什麼我全身赤裸地跪在地上，
膝蓋跪都跪紅了，他還是沒讓我起來？

時間一久，也沒什麼不能忍，
習慣了就沒什麼好奇怪。

習慣跪著，也習慣他這麼待我。

最初總想著磨呀磨的，
不是他受不了，就是我先受不了。

從新鮮的社會人直到被社會熬的不像人，
這麼長的一段時光，
也被我們這樣渾渾噩噩地磨掉了。

磨掉我的稜角，磨掉我的脾氣，
為他鑄造出了一把銳利的刀，
專門拿來傷我。

我忘記從什麼時候起開始喊他主人，
不再喊他寶貝。

由他起的頭，
我不曉得自己有沒有資格喊停。

他開始會嫌棄我，
說我噁心，說我骯髒，說我垃圾。

被他那麼一說，
我好像就真的是那樣的人。

沒有資格愛他。

所以當他說他找到太太的人選，
我就成了現任女友們都很顧忌的「前女友」。

我原本也不是什麼小三。
我原本也是女朋友的身份。
只是現在落到身分和角色都不清不楚的處境。

我可能做錯了一些事情，
也來不及反悔了。

我不曉得自己到底算什麼。

如今那位太太已經是婚禮上哭得梨花帶淚的新娘，
我只能看著他們，然後祝福他們，
畢竟他們那麼登對。

不像我和他是天跟地的差別。

一桌桌敬酒時，
我安靜地跟在他後面。

他笑得開心，
看起來已經有點醉了。

那天他把精液射進我的身體裡時，
讓我好好塞著，不可以漏出來，
這樣我的子宮就能孕育他的孩子。

我說好的時候，
他也露出帶有醉意的微笑，
表情看起來很滿意我的回應。

後來他梳洗完離開我家。
留我一個人在沙發。

只是他的聲音彷彿還留整個空間，
在我的腦海裡盤旋不去。

幫他生孩子。

他讓我幫他生孩子。

我可以嗎？

我可以嗎？

可以孕育生命嗎？

這麼骯髒的子宮，可以孕育生命嗎？

不可以。

怎麼可以。

絕對不可以。

孩子的媽媽不能像我一樣沒用。

我得把那些精液挖出來。

刀子成了攪拌的棒子，
讓血液和精液混在一起。

我覺得自己就快要好了。

不僅僅是子宮裡，
小腿、大腿，腹部，
胸口，手臂，最後是脖子。

唯一後悔的是畫在手腕上的那刀。

我連酒杯也拿不起來，
沒辦法舉杯祝福新人白頭偕老。

像我這樣的垃圾的祝福，
他也不會想要的。








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其實

女主角

不是

人

了

以前是啦



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