傷。疤 - 成人話題討論

傳出去的訊息還沒有被已讀的痕跡

我躺在地上。聽著外面滴滴答答的雨聲

忽然覺得世界好安靜

我陷入了回憶

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出生三個月不到的時候

我被送進了手術房

在臉上留下了永遠無法泯滅的傷疤

漸漸懂事之後，我假裝不在意

卻總是躲在棉被裡哭泣

嘿。我不需要同情

需要的只是

我愛的人，能夠愛我而已


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那一年我十五歲。你二十一歲

一個懵懂無知，什麼都還很單純的年代

一個手機沒有網路，聊天室剛開始盛行的年代

我以為我遇見了愛情

我坐在你的腿上

聽你說著甜言和蜜語

你說你一點也不在意，但是你怕像你這樣的人

會耽誤我美好的未來和前景

話是這樣說著。但你的唇卻吻上了我的

你的手撫摸著我才微微成長的胸

輕輕的滑過了我的腰

用力的揉捏著我的臀

你啃咬著我的脖子

我甚至可以感覺你下身的隆起

越來越粗重的呼吸聲在我耳邊響起

一切是如此意亂情迷

也許是陌生的身理反應讓我害怕了

我忽然告訴你。其實我今年，十五歲

你停下了所有的動作

定定的看著我

我想，你同樣害怕了

怕沾上一個惹不起的大麻煩

於是你說：夜深了，我送妳回家。



你的好兄弟告訴我

你夜夜笙歌，總和不同的女孩廝混在一起

我還太小太單純，不適合這樣的你

你說，這不能怪你

你只是來不及等我長大而已

我似懂非懂

卻瞭解了原來我們之間

沒有我自以為是的愛情

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窗外的雨還沒有停

我翻了個身，想著

也許就是那一天起

我走歪了路，再也找不回那個單純的自己



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那一年我十六歲。遇到了另一個你

第一次約會你就把我帶回家

問我，可不可以

我沒有說話，想著

獻出了身體是不是就可以獲得想要的那份感情

你脫去了我的外衣

粗暴的挺入我的身體

沒有小說中形容的美妙高潮

有的只是疼痛而已

然後我像是被圈養的寵物

一昧的配合著你

在好多地方都有我們的痕跡

電影院。車上。餐廳的廁所

甚至是同學的寢室裡

我需要的是你溫柔的摸著我的頭

而不是用力的壓向你的陽具

我想著

跟著我十幾年來的那道傷疤

究竟是在臉上還是心裡

終於有一天，我不想再委屈自己

你卻只是叫我把所有的東西都還回去

那一天，我忽然想明白

我需要的是更自私的愛自己


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雨越下越大

我終於等到了。您有新訊息

然而冰冷的手機

又怎麼能溫暖已經涼透的心


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那一年我十九歲。我打了舌環刺了青

我假裝叛逆。意圖偽裝自己

我學會了怎麼使用我的身體當作武器

學會享受著男人被性慾迷惑時帶來的曖昧氛圍

學會怎麼不讓自己沈下去

更學會了如同當年二十一歲的那個他

夜夜笙歌，總和不同的男孩廝混在一起


我記不得男孩們的名字了

卻記得他們生理的特徵和上床的習慣

但我仍然不懂高潮是什麼

也許是因為。從來都只有性，愛又在哪裏

每次進出完我身體後的餘溫

換來的只是更多的空虛和寂寞而已


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那一年我二十二歲。我遇見了你

我把你帶回家

盤算著要怎麼吃掉你那看似可口的肌肉線條

期待著你褪去衣物後的下體

是否會和我想像中的一樣雄武有力

我適時的掉落幾滴淚珠

充分的運用了男人對弱者的同情

不顧你已經有了女友的身份

我需要的只是偶爾的陪伴罷了，我這樣告訴自己

就當我以為你只是生命中另一個過客

你卻默默佔去了我十年的歲月光陰


你說你想給的，不是遙不可及的承諾

你說愛，重要的是行動不是嘴上說說

於是時間沖淡了一切的激情

又或者，我們從來沒有擁有過所謂的激情



那一天，我趴在你赤裸的胸膛上

再一次問你，你愛我嗎

你依然只是笑而不語

我思索著

也許，只是因為我不值得被愛而已




傷口會癒合

疤痕。卻永遠的停留在那裡



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雨停了，天空終於放晴了

回憶裡的我，卻還在哭泣



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你好。我是，瑕疵品。







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