Pass away once more - 成人話題討論

--如果故事裡有你熟悉的地點 人物 都是你的錯覺--





------當我說要去那兒時，其實心裡是害怕的------


飄在那裡的空氣太沉重，不變的景物太傷感，蘊在那的情感太濃稠。

僅僅是過站，心頭都會一揪。

那麼，當我再度來了，我的心我的腦我的眼我的鼻，你可要撐著…別讓人看笑
話了。

高出路面的鐵軌、天邊的環狀陸橋、站前的SOGO百貨，那裡的輪廓漸漸清晰。

不知道是意外還是蓄意，vivi讓我待在車站的時間，跟我們的交情一樣久。一
時當起了站前流浪漢，那麼就四處看看吧。熟悉又不熟悉的月台，人來人往。
當年背著大包小包稚氣未脫的我初次來到這裡，也是這麼看的。但他身邊那人
卻有點兒模糊又不模糊。我還記得嗎…?


瑣事總會辦完，敘舊總會結束。該面對的，總也逃不開。


「我可是為了你把今天的約會都擠開了，你別跟我說你要回去阿.....」我承認
vivi是很夠義氣的。
「X南的啥啥港怎麼走?你不是說那裡很漂亮？」我逃避地問。 　　
「那麼，不上山了？」vivi直接了當回答。連拖延點時間也不準。


我沉默了。是不是這次不逃，我便能永遠不逃了？



-----那些捕捉著冷落和破碎靈魂的記憶，已經結了厚厚的繭。
破繭而出，是脫胎換骨的重生，還是另一段不堪的輪迴？-----


壓著當年上山的輪印上山，尺尺寸寸的凸凹都顛在心中；逆著當年逆的風，連風
中都還能嗅出當年的味道。 再爬上前面的小坡，就到了。

拐過個轉角，景象映入眼裡心理。跌過的小山坡、吃過的排骨飯、避寒的火鍋店
，得過獎牌的沙坑、等過車的站牌、讓我肥好幾公斤的宵夜店、活了二十幾個年
頭所吃過最好吃的雞排、租了好多爛片的VCD出租店、多找了一百塊錢的7-11…
…。影像稀稀落落、模糊又清晰。清晰的我，身旁有一團模糊的影子。是了…這
裡就是我一直不想見到，卻又時不時在腦海浮現的地方。眼前的小屋門扉緊掩，
鎖住了那一年夏天的幸福時光。

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她總是穿著一襲絲質的透明長袍。我喜歡從她後面擁抱她，僅透過一層薄紗去感
受青春肉體的飽滿緊實。當我搓捏微紅的凸起時，她也總是以溫潤的嘴唇回應我
。嘴唇、脖子、耳垂......接下來是火熱的根源.....

「唔...」我壓著她的頭，緩慢而霸道的頂到她喉嚨深處，她半皺眉地發出呻吟。
反射性地將我推開，乾嘔幾聲後，依然溫柔的再度將我包覆...

「唔..恩恩~~」感覺到我快到極限了，她配合著加快的衝刺擺動她的臀部與頸部，
白嫩纖細的手指也在私處不斷地撥弄，「啊......」在微痛苦的表情中，嚥下。

「還沒完阿...啊.啊...」她將渾圓的臀部移向我，回頭媚眼暗示卻又帶點羞赧。
我將舌頭頂在花心旋轉，接著用整個舌面包覆，一浮一貼，真空的快感讓她大叫

「給我~~」我卻用手指緩緩的出入，嘴唇移防到她飽滿的凸起。旋轉、舔舐、輕咬
最後使盡全力的蹂躪，被搓揉變形的乳房讓她更敏感。

「給我~~」一邊含弄著再次勃起的根部，一邊浪叫。也許就是她此時的表情，讓我
永遠忘不了她。

背後式、傳教士、騎乘位..在嘗過各種方式的快樂之後，我最喜歡叫她趴下，直接
坐在她的臀部上，深深的插入。緊緻的臀肉與沉甸甸充滿彈性的手感，再加上被緊
緊夾住根部，總是讓我很快就想要繳械。在這個姿勢下她也變得非常敏感，拋開矜
持瘋狂的大叫之後，便像瘋了似的失了神往前撲倒，閉著眼睛，任由精液從翹高的
屁股滴下。

她說，這個姿勢最能享受餘韻，我也最喜歡在這時候靜靜地欣賞她近乎完美的桐體
。與皮膚一樣潔白無瑕的陰部，淫蕩挑逗官能的姿勢，正在抗拒著地心引力的雙峰
...她的失神，也常常被迫再一次的進入。


　----我曾經以為，時間會就此停住。我更曾經天真的對人說，這就是永恆----



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我發了瘋似的猛按像機的快門，系館、宿舍、餐廳、體育館、環湖小徑、所有一
切的曾經，我希望用照片讓這些都變成封存的永恆。我是不願再來一次的，往後
當我又想起，也許這些照片能阻止我幹傻事。

「妳會覺得我很奇怪嗎？盡拍些沒人沒意義的照片。」我訕訕的問。

「不會。」「...........」伴隨著一陣沉默。

「讓我猜，你應該是來告別某些東西吧？」朋友當中，vivi算是幾個最了解我的
人。

「不知道。」我一向喜歡逞強。無論面對誰都一樣。

「我來辦些事。上山，是為了找一個人，再告別一個人」。我只在心理回答，她
也許能聽見。

我的感情很脆弱，不若別人以為的灑脫，但卻又很堅韌。脆弱在整體，輕易便可
以破碎；堅韌卻在破碎時，碎裂的部份總是會有一絲斷不掉，連到海角天邊。三
年了，留在這城市的感情，我永遠無法回收，從那以後，這城市的冷暖熱痛，情
不情願地，都會傳到我心裡。

站在小坡上，視野很好，幾隻鳥兒在漫天的昏黃裡望南方飛翔。鳥兒飛翔總有伴
。但人有時卻像一隻孤鳥，像個孤獨而無處皈依的靈魂，突兀在潮濕陰暗的記憶
帷幕裡，孤單而驕傲，流離而痛苦。望著南方的天空，在遙遠的那頭，有著更濃
厚的感情，和更多的失落。而我這一輩子，是沒辦法討回來了。

「妳女朋友知道嗎？」

「我不想讓她知道。」「我知道她是愛我的，我怕她不開心。」當年沒處理好的
感情債，沒必要讓她來還。

「如果有一天她知道了....」我拿著早就見底的杯子懸在空中。不這麼做我不知
道該將視線停留在哪。

「她會懂的。」「有些事情，不說出來也能懂。」vivi的眼神裡漾著幾絲天真、
幾 許諒解，和滿滿肯定。我知道，她能是一輩子朋友。

她的眼波裡卻也流轉著哀傷。若有所思地低頭只管看著餐盤。傻孩子，用看的就
會飽嗎...？感情這學分，得花一輩子去修。沒有老師，沒有啟蒙。只能靠自己
跌跌撞撞老老實實地用身體心理學習。願我們都能不再為了過往的事、不值得的
人、不屬於自己的人心傷。

山上的空氣越來越冷。乘著夜色下山，風依然是讓人直不起脖子的。也罷，就讓
這山頭的冷，把我的感情凍結，封存一個不會變質的結束；就讓這城市的風將我
的頭髮撕開，在怒吼的風聲中重重實實的失神一回。清醒的我 ，消受不住這城
市的濃度。


------------回歸--------------

嘈雜的人群，一夜沒睡的vivi陪著我等車。等待中，一種沉靜安詳的僵定氤氳成
汽，從繁華的城市裡走向很遙遠很遙遠的地方。有些東西在忽遠忽近，清晰模糊
，若即若離……。我苦笑。原來當年我常載她來這搭車，也都是這樣的夜色。最
後那一個夜晚，是誰在說？我已經記不得。手中什麼也沒有了，一無所有。於是
任日子依舊以粘稠緩慢的腳步前進，我在這裡找不到可以駐足的地方，只能在不
斷更替的時間裡歷練脆弱的生命。


---------忽然想起羅大佑的「戀曲1980」----------



~~妳曾經對我說　 妳永遠愛著我

愛情這東西我明白但永遠是甚麼

妳不屬於我　 我也不擁有妳

姑娘世上沒有人有佔有的權利

或許我們分手　 就這麼不回頭

至少不用編織一些美麗的藉口

啦~~~~~~~啦~~~~~~

親愛的莫再說妳我永遠不分離~~



當時愛情我才剛剛體驗到，但永遠是什麼？妳不屬於我，我不擁有妳，沒有人有
佔有的權利。分手了，妳不回頭，我回不了頭。我們都回不去了。藉口編織的再
美麗，終究還是藉口。從今以後，「永遠」再也不會輕易從我的嘴裡說出口了。

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在回台X的車上，我不斷地想。分手後短短不到一年之內 我若有意若無意地傷
了好幾個女孩子的心。現在想起來覺得自己很不應該，很糟糕。我怎麼開始變得
不珍惜女生？直到遇到現在這個女朋友，才又打開了我的心防，我又一次感受到
溫暖。我想要給她我的全部 我想要讓他比前女友更幸福。但是很不一樣，對我
們倆而言，我們彼此都不是初戀，很多地方也變的比較成熟，所以許多事情反而
能設身處地幫彼此思考，為對方考慮，體貼彼此。

在這樣的日子裡，在乎的不是生命中有太多的繁華不曾領略，而是在這樣的日子
裡，有沒有人能懂彼此言語之外的意思？甚至是不必開口也能有的默契，也懂得
了享受著來自身邊的人理解心靈的平靜。這也一定是遙遠的她一直最渴盼的事情
。她找到了嗎？她能找的到嗎？或者依然是一個人寂寞？我只能祝福。


雨絲緩緩抹在車窗上。是窗子想挽留住雨，還是雨水不想離開窗子？於是只能在
車窗上斜斜地纏綿出一道道水痕。一天的疲憊也未能讓我在車上入睡。腦海裡飄
蕩著飄忽的思緒，心如放飛的風箏，飛遠……。

或許再過一陣子，我心理的死結便能舒張，膨脹開來。微微呼吸，彷彿能聽到某
種深沉而平靜的脈動。那時，這裡會是個可愛的城市。那時，我便有了再回來的
理由。


於是到時候我也許就能懂得人們常說的那句話



------因為傷過 所以懂得珍重------



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至於我跟vivi...這又是另一段故事了


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